Stine Ailin - hits
Forside Add meg Om meg Kontakt

Gikk p vekta idag. Ble glad og litt bekymret



57,8 kilo. Jeg veier ikke mer, og kan med det si at jeg veier nesten 40 kilo mindre enn da jeg var hygravid.

"Omg, hun er s stolt av seg selv at hun m skrike vekta si ut til alle. Oppmerksomhetssyke drittunge", tenker noen.

Ja jeg er stolt. Selvom det er vinter og glatt, er jeg hver dag i stor fysisk aktivitet. Gr til jobb, gr opp bakken til barnehagen. Gr hjem fra jobb, gr opp i barnehagen igjen. Gr til byen, til Nordbyen, til Skreppestad, til Elveveien. For jeg har ikke bil.

Derfor er jeg stolt, og det har jeg rett til. Men ogs litt bekymret. Nr skjedde dette? Jeg har gtt ned 6 kilo p 12 dager, for jeg har sltt opp med typen, og n har vi et av og p forhold. Men n er det av. Masse bekymringer. Masse stress. Jeg glemmer spise.

For to dager siden var klokken 22.40, og jeg flte meg sliten og slapp. Shiet, jeg har glemt spise tenkte jeg. Fikk panikk. Smalt sammen en fiskegryte av tunfisk, med pasta og grnnsaker. For ja, jeg spiser fisk hver dag. Har vrt vegetarianer i ett r snart. Uansett, jeg spiste til magen nesten sprakk. For jeg kan ikke bli tynnere.

Og det jenter, (og gutter) er det viktigste. At man har god helse. Man har ikke ndvendigvis god helse selvom man er tynn. Man kan ha bedre helse med noen kilo ekstra p kroppen.

N har jeg ikke som ml g opp i vekt, for jeg trives med utseendet mitt, og flelsen av fle meg "lett" i kroppen nr jeg trener. Men det kan bli farlig. Jeg er var p det, for har hatt spiseforstyrrelser, og vet at jeg har de tendensene fortsatt. Jeg blir helt oppslukt, og tidvis besatt. Derfor jobber jeg bevisst med godta meg selv for hvordan jeg ser ut n. Det er nemlig fort tenke bare fem kilo til, s er jeg tynn nok.

Men det er stopp n. Jeg ser meg selv i speilet. "Hvem gjr jeg dette for?"Det er viktig sprre seg selv om. Vil jeg vre tynn for min egen del, eller er det presset fra samfunnet som gjr at jeg presser meg selv. Hvis svaret er det siste, er det kanskje greit snakke med noen.

Til syvende og sist er det ikke viktig vre tynn nok. Du blir aldri noe penere p innsiden, uansett hvordan du ser ut.

  • Jeg kunne sagt s mye..



    ..Men noen ganger er det bedre holde kjeft.

    Er det det?

    Holde kjeft. Legge lokk p seg selv. For skne seg selv og alle andre.

    Jeg holder kjeft. Er du fornyd n? Jeg skal snakke overfladisk for det er best, sant? Nei jeg kommer til skrive nyaktig det jeg tenker her og n.

    Jeg ser meg i speilet. 2016. Hva har skjedd med meg dette ret? 30 babykilo med fett har rent vekk. Et smalt ansikt. Mrke yne. Ikke bare mrke av sminke, men de er innhulede. Slitne. En skilsmisse, tre forhold, og tre brudd, p ett r. Nytt sted bo, delt ansvar for vr snn. En bilulykke hvor alt jeg mistet var bilen min. Jeg fikk heller noe. En tro, eller en overbevisning. En slags takknemlighet.

    "Du skal ikke d enda". En mrk stemme klar og tydelig sa det til meg nr jeg pnet ynene mine inne i bilvraket. Knust glass overalt, brent ryklukt, hvit tke, regn. Og stemmen. Den har brent seg fast.

    Jeg ser meg i speilet igjen. Jeg har forandret meg. Folk sier; du ligner ikke p deg selv lenger. Neivel? Hvis man ikke ligner seg selv, hvem ligner man da?

    Jeg har aldri fr vrt mer meg selv. P godt og vondt. Jeg bare pakker ikke ting inn i rosa slyfer og silkepapir.

    Livet mitt ble ikke slik jeg trodde. Jeg er skilt. Har kjreste men han bor ikke engang i samme land som meg. Tretti mil unna. Jeg har ikke fast jobb, ikke bil lenger.

    Det fles litt som jeg gr i en labyrint. Jeg gr og gr men finner ikke noen vei ut.

    Kanskje det ikke finnes noen vei ut? Kanskje utgangen er dden. Og jeg vil ikke d. Ikke enda.

  • Snart 30, fortsatt rebell



    "Du kan ikke si snn, du kan ikke kle deg slik, du kan ikke oppfre deg snn her."

    Jeg har alltid ftt hre dette. Hele mitt liv. Snn ca. hver dag. Det gr inn det ene ret, og ut det andre. Med mindre det srer eller pvirker de jeg er glad i, da tar jeg det til etterretning. Selvflgelig.

    "Fortsett slik, og du ender opp alene." Ja. Sikkert. Jeg ender ikke opp alene. Er aldri alene. Jeg er omgitt av mennesker som liker den jeg er, og de som ikke liker den jeg er, de har jeg heller ikke noe behov for ha i mitt nrvr.

    Min virkelighet er bare min. Din virkelighet er din. Jeg har min oppfatning av verden. Du har din. Vi ser det samme, men vi oppfatter det ulikt. Vi har ulike perspektiver p ting, og vi har ulike mter takle det p. Det som ser riktig ut i dine yne, gjr ikke ndvendigvis det i mine yne.

    Er ikke det fint? Ulikheter. Jeg fler meg ikke normal. Hva er normal? Og ligne p alle andre? Jeg ligner p meg. Ligner ikke du p deg kanskje?

    Er jeg en rebell? Ja. Ikke for at jeg har et behov for gjre opprr. Men fordi jeg ikke lar noen definere meg. Vil jeg noe, gjr jeg det. Tenker jeg noe, sier jeg det. Har jeg en mening, skriker jeg den ut. Jeg tar p meg akkurat de klrne jeg fler for, tatoverer meg hvor jeg vil, sminker meg hardt. Fr jeg tyn for det? Selvflgelig. Men det er bedre f tyn for vre seg selv, enn aksept for vre en man ikke er.

    Jeg fler verden er en ramme. Inni rammen er vi mange individer. Alle individene skal passe inn i en og samme ramme. Er ikke det rart? Vi er s ulike, og s skal vi allikevel passe inn der alle sammen. Passer vi ikke inn i den rammen er vi utenfor. Jeg har aldri flt jeg passer inn i noen ramme. Jeg prver ikke heller. Det er ikke viktig.

    Verden bare suser forbi. Like klr, lik sminke, likt hr. Like biler, like hus, like hobbyer. Like meninger, like synspunkter, like mter leve p.

    Om man er lykkelig er ikke s viktig. S lenge man passer inn.

  • Ingen kan lpe fra hue sitt



    Du ser p meg. Jeg ser p deg. Du ser sprrende p meg. Som om du vil ha et svar. Trene renner nedover ansiktet ditt. Hva er galt? Jeg ser p mitt eget speilbilde. Jeg ser sprrende p meg selv. Hva er det? Hvorfor fles ting plutselig s tungt?

    Livet er fullt av oppturer og nedturer. Alle vil jo helst ha oppturene, men for komme opp, m man jo starte fra et sted lenger ned..if it makes sense..?

    Jeg har kanskje litt hyppigere opp og nedturer enn mange, men jeg hndterer det greit snn generelt sett. Bortsett fra idag.

    Idag har vrt en snn dag jeg ikke helt kan forklare. En snn dag som trene triller, jeg er kvalm, nedfor, og har helst ikke lyst til prate med noen..Og jeg har ingen konkret rsak. Jeg kan liksom ikke si at "det og det er grunnen til at jeg har det kjipt." Det hadde jo vrt enklere, for da hadde jeg visst hva jeg mtte endre p.

    Jeg har vrt med min snn. Jeg har vrt ute trent. Gtt tur. Handlet mat. Ryddet. Sminket meg. Tent levende lys..

    Gjort alt greit rundt meg. Men inni meg..Det er en klump. I halsen. Jeg svelger og jeg kjenner den. Den er vond.

    Slike dager som idag er s slitsomme. Som onkel P sier; Ingen kan lpe fra hue sitt.

    Jeg skulle virkelig nske jeg kunne lpe fra hodet mitt. Leiligheten min. Denne byen. Bare lpe. Uten en tanke. Uten en eneste flelse.

    Jeg skulle nske jeg kunne skru av alt. Som en lysbryter. Som slo av alt. At alt bare ble borte. Helt stille. Helt rolig.

    Jeg skulle nske jeg kunne skru av redselen min. Aggresjonen. Alle katastrofetankene. Jeg kunne nske jeg kunne skru av alt som het negativitet.

    Jeg kunne nske jeg kunne skru p lys og varme. Kjrlighet. Mening.

    Men jeg kan verken skru av eller p noen ting. Jeg kan ikke lpe fra flelsene mine eller tankene mine. Men jeg kan legge meg. Lukke ynene, og hpe at det fles bedre sove. Det pleier fles bedre. Og imorgen er det en ny dag.

    Den skal bli bedre.

  • Sexy Mother Pucker // S mye sminke bruker jeg hver dag



    Ja, jeg bruker altfor mye tid p utseendet mitt. Jeg er helt opphengt i hvordan jeg ser ut. Skikkelig opphengt! Help me! Haha! Sikkert 30 rs krisa som melder sin ankomst! Dette er min sminkerutine, kort oppsummert;

    Primer. Foundation. Transparent pudder. Contouring. Highlighting. Rouge.

    Hvit base yenskygge. Blender ut brun yenskygge, i globallinjen, og p vippekanten nede, som en soft eyeliner. (Brun yenskygge fr mine bl yne til sparkle. Alle med bl yne br bruke brun yenskygge!!)

    Tegner yenbryn. Dipliner, lager buet vinge p vre vippekant. Hvit eyeliner p vtkanten og i yekroken.

    Mascara oppe og nede. Setter p lsvippene mine.

    Avslutter med lipliner, bruker en plommefarget fra Jan Thomas. Tegner rundt hele leppekanten, og fyller inn hele leppen med lineren. Bruker som leppestift.

    Avslutter alltid med transparent lipplumper fra Sexy Mother Pucker.

  • Du er bitteliten, men samtidig strre enn evigheten.



    Har du tenkt p hvor rart det er? At et lite menneske p en meter, kan vre hele din verden? Han er bitteliten, men samtidig strre enn evigheten?

    Jeg tenker p det hele tiden. Srlig den uken han er hos pappaen sin. Da kjenner jeg at evigheten min mangler. Stemmen. Latteren. Livet han skaper. S tomt. Evigheten min er tom. Og ingenting kan fylle det slik som snnen min.

    Han har skapt en mamma. Han har forandret meg. Han aner selvflgelig ikke dette. At han reddet meg. Han gjorde meg voksen. Ansvarsfull. Redd. Men ogs uredd.

    Jeg skapte et menneske. Men han skapte meg ogs.

    Og han skapte tidenes a menneske. Hei, klokka 5 p morran! Hyggelig hilse p deg!!

    Dyna mi! Puta mi! Hade bra! Det kommer en sliten men glad mamma etterp. Sees ikveld. Gleder meg!!

    Kjrlighet. Fyller rommet. Livet.

    Kjrlighet. Kjenner det inn til margen.

    S fint. Livet fles fint. Meningen med livet er rett foran ynene mine. I armene mine. I hjertet.

  • Kan du g? Du gjr meg bare svak



    Jeg vil ikke se deg mer..Jeg vil ikke ha anrop p telefonen min fra deg. Fordi de vil forbli ubesvarte.

    Ubesvart. Akkurat som sprsmlet jeg stiller meg selv; hvem er du? Du vet det ikke selv, ikke sant? S hvordan skulle jeg finne deg?

    De kalde hendene dine. Mten du pratet p. Mten du beveget deg. Alt ble rart for meg. Bare du pnet munnen din ville jeg holde meg for rene. Ikke snakk til meg. Ordene dine er som kniver. Kniver du vrir sakte rundt i magen min.

    Jeg ville bare legge meg p gulvet hyle. Lukke dren. Be deg om g.

    Trene mine fylte gulvet. De fltes ut som blod. Blod som rant ut av meg. Tappet meg for krefter.

    Jeg ville hyle. Men jeg klarte ikke. Jeg flte meg s svak. Du sugde ut energien min. Jeg l i mine egne trer. I mine egne tanker. Jeg druknet.

    Jeg ville hyle. Men jeg klarte det ikke.

    Istedet hvisket jeg; kan du g?

  • Flink pike syndromet. Er man egentlig s flink?



    Er man egentlig s flink nr man har det skalte "flink pike syndromet"? Hva legger man i ordet "flink"? please alle rundt seg, sette umenneskelig hye krav til seg selv, vre opptatt av bli likt av alle, g p akkord med seg selv, slite seg selv helt ut. Er man flink da?

    Det eneste snevet av "flink pike" jeg har, er at jeg er veldig ryddig, og jeg er over snittet opptatt av helse. Jeg fr helt angst av rot og drlig mat. Bortsett fra det. Nei. Jeg er ingen flink pike. Mener samfunnet.

    Jeg er ikke opptatt av at alle skal like meg.

    Jeg banner, diskuterer og krangler.

    Jeg prver ikke blidgjre alle.

    Jeg kommer ofte i konflikter med andre fordi jeg er sta og har sterke meninger.

    Jeg stiller ikke urealistiske krav til meg selv.

    Jeg lever ikke for at andre skal like meg. Ikke hvis det gr p bekostning av meg selv.

    Iflge samfunnet er jeg vel det stikk motsatte av flink pike. Men det tenker jeg er bra.

    Jeg synes ikke man er "flink pike" jeg, nr man kjrer seg selv i grfta fordi man har altfor mange krav til seg selv. Det kaller jeg "dum pike". "Dum pike syndromet".

    For hva fr man egentlig igjen for det, etter at man har blidgjort alle andre? Snn bortsett fra at man blir passe utslitt selv..

    Det er selvflgelig viktig sette krav til seg selv. Vre pliktoppfyllende p jobb, og vre snill mot andre.

    Men nr du lytter til alle andre, men ikke til deg selv..

    Da er du ikke flink.

  • Igr var jeg vitne til et hatefullt menneske. "Dere er skitne under hijaben." Jeg gjorde mitt beste



    Jeg var i byen. P utsiden av Amfi sto det en hy, hylytt mann, jeg tipper i seksti rene. Han bryt seg inn i en gjeng med mrkhudede jenter i begynnelsen av tjuerene, og skrek ut "Dere er skitne under hijaben." Han skrek ut masse stygt. Jeg ble stende mpe. Jeg valgte filme det.

    Hun ene lp inn p Amfi. Jeg lp etter og trstet henne. Det endte med at jeg begynte grte selv ogs. S mye hat. Hvorfor?

    Etter jeg hadde vrt inne p Amfi, gikk jeg mot Coop Extra. Der sto han igjen. Han sa masse stygge ting til en mann p sykkel. Han prvde ta han. Jeg s blikket til mannen p sykkelen. S trist.

    Jeg hadde lyst til hyle. Men lille meg kunne ikke ta den store, hatefulle mannen. S jeg lp inn p Coop Extra, og tilkalte hjelp. Han mtte vekk.

    Jeg fikk med meg noen ut. Vi mtte ut til mannen og stoppe han.

    Da sto det en politibil p utsiden av Coop. Politiet var tilkalt. Heldigvis.

    Jeg snakket med hun som ble med meg ut for stoppe mannen. Vi spurte hverandre; "hvorfor s mye hat mot mrkhudede mennesker? De er like mye mennesker. Hva var motivet hans? Hva hadde de gjort mot han?"

    Hva fr et menneske til hate s mye?

    Det m gjre vondt ha s mye hat inne i seg.

    Men vi m bry oss. Vi m ikke vre ignorante. Hvis vi bryr oss, kan vi gjre en forskjell.

  • Du prater og du prater



    ..Men du hrer ikke meg. Du roper og du skriker. Mens du ser en annen vei. Jeg vender meg til deg, nr jeg er lei. Du kjrer over meg med dine bekymringer. Mine er ikke s viktige. Det er alltid deg. Jeg er sliten. Noen ganger trenger jeg at du lytter. Bare er stille og hrer p hva jeg har si. Men jeg tror egentlig at den tiden er forbi.

    Trene mine renner. Det gjr s vondt. Klumpen i magen har vokst seg s stor n. Jeg klarer nesten ikke puste lenger. Jeg fler det snrer seg sammen i halsen. Jeg hiver etter pusten. Kjemper alene. Jeg skal ikke tape denne kampen heller.

    Selvom alt fles litt mrkt akkurat n, s str sola opp igjen imorgen..

  • Hvorfor er det s viktig vre en i mengden?



    ...Hvis du liker skille deg ut, med sminke, tatoveringer, piercinger, eller hva det mtte vre..Har du lagt merke til blikkene du fr?

    Jeg bryr meg ikke. Hadde jeg brydd meg hadde jeg valgt ikke synes. Hadde jeg brydd meg hadde jeg valgt bort tatoveringer, sminke, og annet stsj. Hadde jeg brydd meg, hadde jeg ikke vrt meg.

    Noen mennesker er nytrale som personer. De liker vre en i mengden. Og det er greit. Men hva med oss som ikke liker det? Hvorfor er ikke det greit?

    Nr ble det galt vre seg selv? Hvorfor er det s viktig se like ut? Vi er jo forskjellige p innsiden. Vi tenker forskjellig, har forskjellige personligheter. S hvorfor skal vi da se s like ut?

    Jeg mter ofte p en gutt nr jeg er ute trener. Han har sidecut, og hret han har igjen p midten av hodet er langt, og neon grnt! Jeg tipper han er 16-17 r! S tff han er, tenker jeg! S utrolig tft vre seg selv, fullt og helt. Det er beundringsverdig og ikke bry seg om hva andre mener, i en alder hvor man ofte er veldig usikker og srbar.

    Jeg blir alltid i s godt humr nr jeg ser han. En fargeklatt i en ellers gr hverdag!

    Vi smiler alltid til hverandre. Jeg fr s mange stygge blikk for hvordan jeg velger se ut. Og det gjr nok han ogs. Derfor smiler vi til hverandre. Jeg liker snne folk! Rettelse; jeg beundrer snne mennesker.

    Jeg er sikker p at det er mange som ikke er seg selv fullt og helt. Hvorfor kan vi ikke svmme mot strmmen sammen?

  • 2 brudd p kort tid. Men jeg smiler. Kan jeg ikke fle kjrlighetssorg lenger?



    ..Svaret er; jo, selvflgelig! Jeg er jo trist. Men ikke s mye som jeg var nr jeg var yngre. Jeg fler ikke den uutholdelige smerten som gjorde at man hadde smerter i magen, kastet opp, ikke sov, ikke spiste, bare tenkte p han. For det er kjrlighetssorg. Og det har jeg hatt. Jeg har hatt skikkelig kjrlighetssorg. En jvlig, uutholdelig smerte i kroppen, som satt i flere mneder. Men det er 9 r siden ganske nyaktig. Jeg har ikke hatt kjrlighetssorg p 9 r. N fler jeg p noe helt annet. Det fles annerledes. Egentlig fler jeg p en styrke jeg ikke visste jeg hadde inne i meg. Samtidig som jeg virkelig har en sinnsykt god grunn til vre sterk; jeg er jo mamma!

    Og jeg tror at det er derfor jeg ikke fler p den samme kjrlighetssorgen lenger. Fordi den strste kjrligheten i livet mitt er snnen min.

    Fra juni, og frem til n, har jeg gtt gjennom en skilsmisse, og ogs hatt en ny kjreste i nesten tre mneder som jeg valgte gjre det slutt med for to dager siden.

    For n har jeg tatt et valg; jeg vil st p egne ben.

    Jeg har alltid vrt en kjreste jente. Alltid likt meg best i forhold. Tryggheten, forutsigbarheten, det vite at man alltid har noen dele sorger og gleder med. Den flelsen.

    Men jeg trenger ikke en armkrok for enhver pris lenger. Om 4 mneder er jeg 30 r. Og jeg har lrt meg selv kjenne n. Jeg er ikke s avhengig av en mann for fle stabilitet i hverdagen lenger. Jeg vil ikke vre avhengig av noen for yeblikket.

    Den eneste jeg vil ha i armkroken min er snnen min. Matheo. Det er stabilitet for meg. Kjrligheten jeg har til han. Lage middag til han, pusle sammen, lesestunder, g turer. Det gir mening.

    Snn som ista, nr han s p meg og sa; mamma, du lager deilig mat. Jeg ble skikkelig glad! Jeg trenger liksom ikke s mye annet for yeblikket.

  • Jeg skriker. Hrer du? Et jvlig srt innlegg for meg skrive. Personlig. Vondt.



    Jeg str foran deg. Vi er fysisk sammen. Du er fysisk tilstede. Fysisk.

    Men psykisk? Vi kunne vrt p hver vr planet.

    Jeg ser p deg. Blikket ditt er tomt. ynene dine er livlse. Du ser forbi meg.

    Hvem er du? Hvor er du?

    Nrheten din. Varmen. Stemmen. Borte.

    De sterke armene dine. Svake. Gnisten i ynene dine har blitt til trer.

    Hvem kan dra deg ut av verden du lever i n? Hvem kan hjelpe deg.

    Jeg prver. Jeg skriker. Men det blir bare et ekko. Som nr du str foran et stille vann, og roper foran en stor klippe. Klippen gir deg lyden tilbake. Et ekko.

    Du var min klippe. N er du bare et ekko..

  • Idag kjpte jeg denne. Dette er noe alle jenter br ha



    ..Dette er en defense spray, med en safe alarm p. Alts en sterk spray du sprayer p en overfallsmann, om du skulle vre s uheldig bli utsatt for det. Det er ogs en hy alarm lyd p sprayen. Etter min mening en helt genial liten sak. Min har allerede ftt fast plass i vesken min.

    Den selges lovlig i kassen p apoteket. Sprayen bestr av en sterk peppermynte aktig lukt, og svir i ynene p den som blir sprayet p. Sprayen avgir ogs en farge, som ikke er lett vaske vekk, og sitter p i dager. S skulle gjerningsmannen stikke av, vil han vre lett gjenkjennelig om han fr denne fargen i ansiktet.

    Det er synd at verden har blitt slik. Men den har det. Jeg har ved to anledninger blitt fulgt etter av en somalier her p Torstrand. Han har stoppet bilen, kjrt etter meg, spurt om jeg kan sette meg inn og vise han en skalt "Hospital gate", og ogs beordret meg om sette meg inn. Han har ogs krevd vite hva jeg skal og hvor jeg skal nr jeg er ute gr.

    Sist han kjrte etter meg, sa jeg at han skulle slutte flge etter meg, om ikke ringte jeg politiet. Dette var nede ved Tollerodden.

    For 4 dager siden mtte jeg p han p min lokale matbutikk, Kiwi p Torstrand. Han gikk inn nr jeg gikk ut. Jeg lp hjem. Han skal ikke vite hvor jeg bor.

    Uansett, han, og mange andre som han, er ute i gatene. Vi vet aldri hvor, og det er utrolig slitsomt.

    Men han skal ikke ta fra meg treningsgleden min! Jeg skal fortsette lpe ute alene. Jeg skal fortsette fle meg fri. Og med denne lille saken fler jeg meg mye tryggere!

    Jeg anbefaler alle kjpe denne.

  • Jeg fler jeg bare har oppndd en ting i livet.



    N nrmer det seg veldig synes jeg. Jeg synes jeg ser tre tallet foran meg. Og nullen..30! 30 r!

    4 mneder igjen..30 r!! Hvor blir tiden av?

    Jeg satt i sofaen ista og tenkte. Det var journalist jeg skulle bli. Eller fotograf..Ikke bare en selger..Er livet over n, liksom? Nr jeg er 30, m jeg ta til takke med det jeg fr?

    Jeg har 5 delagte forhold bak meg, 1 skilsmisse, 1 knust familiedrm, en vraket bil, jvlig drlig konomi..Thohei!! Jeg blir stressa!

    Jeg vil oppn noe. Jeg vil reise. Jobbe. Studere, tror jeg. Jeg er s eventyrlysten. Jeg vil leve.

    Og det skal jeg.

    Men det er en ting jeg har oppndd. En stor ting. En veldig, veldig stor ting, som gjr meg s varm i hjertet, og s utrolig stolt!! Og det er han her! Snnen min, Matheo Leander!

    Han er det strste i livet mitt, og uansett hva annet jeg oppnr i livet, vil det aldri kunne mle seg med han her. Kjrleik! < 3

  • Jeg tar mange selfies fordi jeg er hy p meg selv..



    ..Enda en herlig fordom. Kanskje jeg skal lage min egen historie om deg ogs; "Du er fordomsfull fordi du har drlig selvbilde!" Ouch!! Kanskje hadde jeg rett til og med?

    Men kanskje jeg ikke hadde rett ogs. Kanskje jeg ikke skal tro at jeg vet noe om et menneske fr jeg kjenner det, og vet grunnen bak personens valg. Alle har en grunn bak hvert valg de tar.

    ..Om valgene andre tar er s smarte bestandig, det er en annen sak. bruke timesvis p selfies er vel kanskje ikke et valg som gjr s mye for verden. Det er kanskje ikke s meningsfullt..Men hva s?

    lage din egen sannhet ut ifra hva som virker logisk i ditt eget hode... lage egne historier, spekulere..Tro p sine egne teorier..Sitter du p sannheten?

    Hva gjr du for verden nr du sitter og ser p The Kardashians? Gjr du noe for andre enn deg selv da? Gjr du en forskjell i verden?

    Men jeg vil ikke spekulere. For hvem faen bryr seg? Du skader ingen andre. S lenge du ikke gjr noen annen noe vondt, pfrer andre smerte..Gjr hva faen du vil!

    Det har jeg tenkt til gjre. Jeg har tenkt til fortsette ta selfies.

    Mens du kan fortsette spekulere og dmme meg. Hvorfor du velger gjre det, det vet jeg faktisk ikke.

    Akkurat som du ikke vet grunnen til mine valg.

    Men du kan gjre hva faen du vil. Akkurat som meg!

    Jeg tenker at dmme eller ta selfies, snn ca. gir like liten mening for verden...

  • Jeg ser opp til sterke kvinner



    ..Den overskriften hrtes litt rar ut egentlig. Men etter ha levd i snart 30(!) r, har jeg gjort meg opp en mening om hvem jeg ser opp til, som inspirerer meg, som motiverer meg, og som gir meg god energi. Eller gode vibber, om jeg kan kalle det det.

    Det kan vre hun som jobber i matbutikken, naboen, ei venninne, eller noen jeg ser i media.

    Fellestrekket hos de som inspirerer meg er at de er sterke kvinner. Hva jeg legger i vre sterk? trre og vre seg selv, se ut som man vil, ikke la samfunnet bestemme hvem du skal vre, og si meningen sin, uavhengig av hva andre mtte mene om det. De som ikke bryr seg om hva alle andre gjr, men har fokus p seg selv, og sine nrmeste. Sterke kvinner er de som heier frem andre, som klapper i hendene nr andre oppnr noe. Som heier hverandre frem. Det blir som en placebo effekt. Man gjr hverandre sterke.

    Jeg beundrer alenemdre, hardtarbeidende kvinner, feminister. Jeg beundrer kanskje hun som vasker butikker etter stengetid mye mer enn hun som er sjef for et stort firma.

    For vre sterk, motiverende, og inspirerende, er ikke for meg avhengig av status, penger, og suksess.

    Jeg beundrer kanskje hun med tatoveringer over hele ansiktet, og grnt hr, mye mer enn hun som er veldig vakker, med velstelte negler.

    Hun med det grnne hret har kanskje mye mer dybde, omtanke, og forstelse for verden, enn hun som sitter der og prver se pen ut. Sterke mennesker finnes i alle varianter, og de finnes overalt.

    De inspirerer meg. Motiverer meg. Gleder meg. De er for meg mennesker som gjr verden til et bedre sted, kun ved vre seg selv. Hverdagshelter.

  • En skilsmisse, en bilulykke, ingen bil lenger, ingen jobb lenger. Regninger opp til taket. Hvorfor knekker jeg ikke?



    De siste mnedene av livet mitt har bare vrt et eneste stort kaos. Nr jeg prver se tilbake, ser jeg bare rot, fortvilelse, knuste drmmer, og smerte.

    Jeg ser trer, jeg hrer kjefting, jeg ser folk som er knust rundt meg, og jeg ser en usikker fremtid.

    Jeg gr igjennom en skilsmisse. Fra en mann jeg har vrt sammen med i 4 r, og som jeg har kjent i 16 r. Vi har en 3 r gammel snn sammen. Og vi hadde et hjem sammen, 2 biler, en fremtid. Trodde vi. 

    S snur alt. Vi har ingen fremtid. Familiedrmmen knuses. Hvor skal jeg bo n? Det er ikke mitt hus. Hvordan skal vi fordele ansvaret for vr felles snn? Hvordan skal jeg ha rd til leie alene? Bo alene? Hvor, hva, hjelp?!

    S, mens jeg desperat leter etter et hjem, kommer jeg opp i den verst tenkelige bilulykken. Dagen er 27.07., snart en mned siden. Det regner, det er mrkt ute. Jeg tror klokken er rundt halv ti. Jeg kjrer hjem fra mamma og pappa i Hvarnes, ut mot Larvik. Jeg ligger i 80, har vindusviskerene p full guffe, og spiller Adele p cd spilleren. Helt ut av det bl lper det en hjort ut i veien, stor var den ogs. Jeg trkker inn bremsen, og unngr treffe dyret, men mister totalt kontroll p bilen. Den snurrer i alle retninger, og jeg prver, og jeg prver, og svinge, bremse..Det nytter ikke. Det er mye krefter i en bil..Jeg merker at bilen hives ut av veien. Alt gr s fort. Plutselig sier det dunk. Bilen min faller 2-3 meter ned en grft, rett p taket. Jeg smeller hodet i taket. Jeg lukker ynene. Tenker at n er det over. Jeg hrer alle vinduene rundt meg knuse. Det er knust glass overalt. Plutselig gr bilen min rundt igjen, og lander tilbake p hjulene. Jeg pner opp ynene. Jeg lever. Jeg kan ikke tro det. Biltaket er smadret ned rett vedsiden av hodet mitt. Sannsynligheten for at dette skulle gtt bra = 0. Bilen er totalvraket. Men jeg lever!

    Jeg lever!

    Jeg sier det til meg selv hver eneste dag. Og jeg er takknemlig. Utrolig takknemlig. Samtidig, faktisk samme daq som bilulykken, fikk jeg vite at jeg hadde ftt leiligheten jeg leier idag. Helt kaos. S det var overtagelse av nkler til ny leilighet, kombinert med en lett hjernerystelse, ambulanse, politi, og litt traumer, p en og samme dag.

    N er jeg heller ikke p Skeidar lenger. Fra 3 dager i uken, til 0. OG jeg har selvsagt ikke bil. Den ble sendt til vraking, for den var det ikke mulig rette opp. Og jeg er nyskilt. Og jeg ser bare Matheo 50%. Og jeg har s mye regninger betale, at jeg blir deprimert hver gang jeg pner postkassen.

    Hvorfor prver jeg leke s jvlig sterk? Livet mitt er bare rot, men allikevel grter jeg ikke. Inntil igr.

    Igr skulle jeg g inn til byen og handle mat. Jeg m jo g uansett hva jeg skal, ettersom jeg ikke har bil, og det er jeg jo egentlig ganske komfortabel med, siden jeg liker g. Men igr var det annerledes. Jeg flte meg helt tom. Svak. Kroppen ville ikke. Hodet ville ikke. Jeg gjemte meg bak store solbriller, og tenkte at jeg ville bli ferdig handle fort, s jeg kunne g hjem, og sitte inne en time fr jeg skulle hente Matheo. Det er ikke vanlig for meg tenke slik. Jeg liker ikke sitte inne uten ml og mening. Men igr gjorde jeg det. Jeg grt, og jeg satt i sofaen og tenkte litt p alt, og s grt jeg litt til. Og det samme har jeg gjort idag. Jeg fler meg sliten rett og slett. Mentalt sliten.

    Man er ikke svak selvom man grter. At man grter er et tegn p at man har vrt sterk for lenge. 



     

  • Kontakt



    Jeg kan nes p mailadresse;

    stine_ailin@hotmail.com



     

  • Om meg



    En 29 r ung jente. Bor i byen Larvik. Er vegetarianer, trener hver dag, gr mest i lping, og g lange turer, og s spiser jeg veldig sunt. Dette er en blogg som i hovedsak vil dreie seg om veien mot drmmekroppen.

    Det er ogs viktig for meg sette fokus p hvor mange fordeler en sunn livsstil har for det mentale. Du blir nemlig ikke bare sterkere fysisk, men ogs psykisk. 

    Jeg er ogs mamma til Matheo Leander p 3 r, og jobber i butikk. Jeg har ogs en stor interesse for tatoveringer, skjnnhet, og sminke. S det vil dukke opp innlegg om hverdagen, snnen min, og skjnnhet og sminke ogs.



     

     

  • Les mer i arkivet Januar 2017 November 2016 September 2016