Stine Ailin -
Forside Add meg Om meg Kontakt

Ingen kan lpe fra hue sitt



Du ser p meg. Jeg ser p deg. Du ser sprrende p meg. Som om du vil ha et svar. Trene renner nedover ansiktet ditt. Hva er galt? Jeg ser p mitt eget speilbilde. Jeg ser sprrende p meg selv. Hva er det? Hvorfor fles ting plutselig s tungt?

Livet er fullt av oppturer og nedturer. Alle vil jo helst ha oppturene, men for komme opp, m man jo starte fra et sted lenger ned..if it makes sense..?

Jeg har kanskje litt hyppigere opp og nedturer enn mange, men jeg hndterer det greit snn generelt sett. Bortsett fra idag.

Idag har vrt en snn dag jeg ikke helt kan forklare. En snn dag som trene triller, jeg er kvalm, nedfor, og har helst ikke lyst til prate med noen..Og jeg har ingen konkret rsak. Jeg kan liksom ikke si at "det og det er grunnen til at jeg har det kjipt." Det hadde jo vrt enklere, for da hadde jeg visst hva jeg mtte endre p.

Jeg har vrt med min snn. Jeg har vrt ute trent. Gtt tur. Handlet mat. Ryddet. Sminket meg. Tent levende lys..

Gjort alt greit rundt meg. Men inni meg..Det er en klump. I halsen. Jeg svelger og jeg kjenner den. Den er vond.

Slike dager som idag er s slitsomme. Som onkel P sier; Ingen kan lpe fra hue sitt.

Jeg skulle virkelig nske jeg kunne lpe fra hodet mitt. Leiligheten min. Denne byen. Bare lpe. Uten en tanke. Uten en eneste flelse.

Jeg skulle nske jeg kunne skru av alt. Som en lysbryter. Som slo av alt. At alt bare ble borte. Helt stille. Helt rolig.

Jeg skulle nske jeg kunne skru av redselen min. Aggresjonen. Alle katastrofetankene. Jeg kunne nske jeg kunne skru av alt som het negativitet.

Jeg kunne nske jeg kunne skru p lys og varme. Kjrlighet. Mening.

Men jeg kan verken skru av eller p noen ting. Jeg kan ikke lpe fra flelsene mine eller tankene mine. Men jeg kan legge meg. Lukke ynene, og hpe at det fles bedre sove. Det pleier fles bedre. Og imorgen er det en ny dag.

Den skal bli bedre.

  • Jeg er kjr i Billi! Min super fightare!



    Jeg er sammen med Billi! En super fightare, frn Sverige! Han er MMA fighter, faktisk svensk mester, og s sinnsykt morsom! Riktig snygg er han, och han har vrt min pojkven siden lrdag.

    Lucky me, and lucky him haha. Jeg har brukt altfor mange timer p han denne uken, og nesten ikke sovet. S kombinert med det vre mamma, har jeg levd i zombie land.

    Men jeg lever p adrenalin hormoner, og ler s jeg griner, s det gr veldig bra alts!!

    Dont judge me. Its just love.

  • Laget syltety idag p 2 ingredienser. Den ene ingrediensen er GENIAL



    Jeg vil ikke spise syltety med sukker. Sukker er noe jeg ikke vil ha i mitt daglige kosthold. Men jeg har blitt helt opphengt i cottage cheese med jordbrsyltety, og derfor lagde jeg meg et sukkerfritt syltety selv.

    Frst bare tinte jeg de to pakkene med frosne jordbr. Jeg lot de bare ligge p benken og tine i noen timer. S moste jeg dem bare. Og s tilsatte jeg sukrin.

    SUKRIN! Takk for at du finnes!!! Et naturlig stningsmiddel som faktisk smaker akkurat som sukker, uten at det inneholder en eneste kalori! Man m like det eller?!

    Det er klart, prisen..75 kroner. Ganske mye dyrere enn sukker. Men jeg fr laget ganske mange syltetyglass p en pose sukrin.

    Syltetyglassene kjpte jeg faktisk p Meny istad. De hadde ikke snne jeg ville ha verken p Clas Ohlson eller Jula.

    Det ble iallefall veldig godt, s jeg kommer til lage det hver uke til jeg blir lei av syltety! ;)

  • Velkommen inn i mitt vegetarianer kjleskap



    Ikke mye her. Haha. Er veldig ryddig av meg ogs. S alt som er her er helt ferskt.

    Hadde noen sagt til meg for et r siden at kjleskapet mitt ville se slik ut, ja da ville jeg egentlig bare begynt le.

    Men dette er da hva jeg spiser.

    Mais som jeg bruker til avokadoen. Sitronsaft og sitroner til vannet mitt. Cottage cheese.

    Lk..Den skulle ikke vrt med p bildet. Haha. Er til middagen til Matheo. Knaske gulrtter. Spiser dem, bde Matheo og jeg. Paprika. Jeg brukte den til gulosten. N som jeg har kuttet ut gulosten gr jeg bare og smspiser p paprika. Synes det er s godt. Selvflgelig avokado. Ingen dag uten avokado!!

    Og i bnn her ligger de frosne jordbrene. Jeg skal faktisk lage syltety n etter jeg er ferdig med noen husmor plikter! Gleder meg til smake p det faktisk!! :)

  • Idag skal jeg lage mitt eget plegg



    Yes, you heard me. Haha. Jeg prver variere plegget mitt litt mer n. Siden jeg har blitt spass tynn som jeg er n, vil jeg ikke rase videre ned i vekt, bare noen f kilo igjen..S jeg har jo som sagt startet med cottage cheese.

    N har jeg begynt ha jordbr syltety opp cottage cheesen. Ikke mye, men bare litt, og det smaker helt sykt digg.

    Problemet er bare at syltetyet er fullt av sukker, og det vil jeg ikke spise. Jeg vil ikke opp i vekt heller. Og de sukkerfrie syltety alternativene er kjempe dyre!!

    S n har jeg handlet inn frosne jordbr, og skal lage mitt eget syltety, uten tilsatt sukker. Mye bedre, og veldig billig.

    Problemet kom bare ista nr jeg sto p kjkkenet og skulle lage syltetyet. Jeg har jo ingen glass og ha det i. Haha! Herregud! Tenkte jeg skulle stikke opp p Clas Ohlson og kjpe inn noen glass idag!

    Forvrig holder jeg meg fortsatt til dietten min, aka min livsstil. Knekkebrd, avokado, mais, cottage cheese, litt syltety uten tilsatt sukker, paprika, sitron, vann, kaffe. Kuttet ut cola zeroen enn s lenge. Er s sterkt for tennene mine, og jeg fler meg oppblst!

    Jeg er s sunn alts. Haha. Men jeg er jo det. Men det er en fantastisk god flelse og vite at jeg gjr noe godt for meg selv. At kroppen min fr god nring.

  • Et slanketips jeg gjr nr jeg str opp



    Jeg gr inn p kjkkenet, tar meg et glass iskaldt vann, og skviser opp i en halv sitron.

    Hvorfor? Fordi det er som en naturlig detox. Det renser leveren, og er bra for fordyelsen. Det er vanndrivende, og driver giften ut av kroppen. Ja, det er faktisk sant! Men det er enda flere fordeler;

    Det er et stoff i sitronen, som stagger sulten. Du fr mindre sultflelse. Du ker forbrenningen, og blir ren innvendig. Du gr ned i vekt! Ja, du hrte riktig! Selvflgelig med et fornuftig kosthold og trening til. Men dette bidrar til et strre vekttap enn om du ikke gjr det. Tror jeg. Jeg har iallefall gtt ned masse i vekt. Selvflgelig mest fordi jeg spiser sunt og trener. Men det skader iallefall ikke med sitron og vann.

    Det skal helst taes p morgenen p tom mage. Jeg tar gjerne 2-3 glass om dagen, fr jeg spiser. For da fylles magen med vann, og da spiser jeg mindre.

    Bare et lite tips som det er veldig lett flge. Jeg synes det smaker ok ogs! :))

  • Im in love.



    Again. Help me. Whats wrong with me? I mean it. There must be something wrong with me. Im gonna be single for at least 1 year. Promise! I promised my family! And everyone else.

    But Im in love. So stupid. He makes me happy. He makes me laugh so much. It tickles everywhere. And as long as Im happy, AND single, it doesn't count right? Then Im actually single but a little happy.

    And thats ok. Im not letting anyone in to my heart yet. Only Matheo.

  • Sexy Mother Pucker // S mye sminke bruker jeg hver dag



    Ja, jeg bruker altfor mye tid p utseendet mitt. Jeg er helt opphengt i hvordan jeg ser ut. Skikkelig opphengt! Help me! Haha! Sikkert 30 rs krisa som melder sin ankomst! Dette er min sminkerutine, kort oppsummert;

    Primer. Foundation. Transparent pudder. Contouring. Highlighting. Rouge.

    Hvit base yenskygge. Blender ut brun yenskygge, i globallinjen, og p vippekanten nede, som en soft eyeliner. (Brun yenskygge fr mine bl yne til sparkle. Alle med bl yne br bruke brun yenskygge!!)

    Tegner yenbryn. Dipliner, lager buet vinge p vre vippekant. Hvit eyeliner p vtkanten og i yekroken.

    Mascara oppe og nede. Setter p lsvippene mine.

    Avslutter med lipliner, bruker en plommefarget fra Jan Thomas. Tegner rundt hele leppekanten, og fyller inn hele leppen med lineren. Bruker som leppestift.

    Avslutter alltid med transparent lipplumper fra Sexy Mother Pucker.

  • Jeg skrev et innlegg om seksualitet p bloggen. Jeg fr ikke lov av Face og poste det der



    ..G gjerne inn og les det p bloggen min. Haha. Litt rart at jeg ikke kan ta opp viktige temaer, og bli blokkert fra poste det..;D





     

  • Det er stor forskjell p frivillig sexlek og voldtekt..S..romantiserer Fifty Shades voldtekt og overgrep mot kvinner?



    Svaret mitt er litt delt.

    Det er forskjell p frivillig dominanse og underkastelse i sex, enn overgrep og voldtekt.

    Men er det helt frivillig fra Anastasia Steele sin side i denne filmen, eller lar hun seg underkaste fordi hun er hodestups forelsket?!

    MEN, det er ikke voldtekt. Og da blir det jo feil si at man romantiserer voldtekt.

    Christian Grey var veldig klar p reglene sine. Han ville at hun skulle si ifra med en gang hun flte han gikk over streken. Han tvang henne aldri til noe. Han forgrep seg ikke p henne mot hennes vilje. For hun gr med p det selv, selvom det i ganske stor grad skyldes hennes usikkerhet. Men hun var i sin fulle rett til si NEI.

    Hva jeg mener om denne type sex er n en annen sak. Jeg mener jo sex er kjrlighet og nrhet. Men hva andre tenner p og velger gjre er da opp til hver enkelt mener n jeg. S lenge man liker det, og ikke skader noen.

    Men problemet vil jeg si, kommer nr kvinnen lar seg underkaste fordi hun er s forelsket at hun gjr hva som helst for kjresten sin i frykt for miste han...Litt som i filmen..Da blir det jo feil. Men jeg synes fortsatt det blir feil si det romantiserer voldtekt.

    Generelt sett "in the real world", tror jeg som regel begge parter er med p denne type sex, og derfor synes jeg det blir feil skylde p filmen, og si at den romantiserer overgrep. Det blir litt som si til de som liker Bondage/SM, at det de gjr er feil, og overgrep mot kvinner.

    Man m jo huske at det ikke alltid er mannen som er den dominante. I mange tilfeller er det kvinnen ogs. Og det skrikes da aldri ut at dette er overgrep mot menn?!

    Og jeg vil avslutte med; JA JEG NSKER LIKESTILLING. OG DET ER VEL NETTOPP DET DENNE TYPE SEX ER. Man gjr det man tenner p sammen. Enten man er kvinne eller mann. Man tar ansvar for sin egen seksualitet, og er fri. Man lever ut fantasien sin.

    Dette er min mening og oppfatning av filmen og SM. Det er ikke dermed sagt at jeg sitter p sannheten. S ikke beskyld meg for godta undertrykkelse av kvinner.

    Det er stor forskjell p frivillig sexlek og ufrivillig voldtekt.

  • Du er bitteliten, men samtidig strre enn evigheten.



    Har du tenkt p hvor rart det er? At et lite menneske p en meter, kan vre hele din verden? Han er bitteliten, men samtidig strre enn evigheten?

    Jeg tenker p det hele tiden. Srlig den uken han er hos pappaen sin. Da kjenner jeg at evigheten min mangler. Stemmen. Latteren. Livet han skaper. S tomt. Evigheten min er tom. Og ingenting kan fylle det slik som snnen min.

    Han har skapt en mamma. Han har forandret meg. Han aner selvflgelig ikke dette. At han reddet meg. Han gjorde meg voksen. Ansvarsfull. Redd. Men ogs uredd.

    Jeg skapte et menneske. Men han skapte meg ogs.

    Og han skapte tidenes a menneske. Hei, klokka 5 p morran! Hyggelig hilse p deg!!

    Dyna mi! Puta mi! Hade bra! Det kommer en sliten men glad mamma etterp. Sees ikveld. Gleder meg!!

    Kjrlighet. Fyller rommet. Livet.

    Kjrlighet. Kjenner det inn til margen.

    S fint. Livet fles fint. Meningen med livet er rett foran ynene mine. I armene mine. I hjertet.

  • Kan du g? Du gjr meg bare svak



    Jeg vil ikke se deg mer..Jeg vil ikke ha anrop p telefonen min fra deg. Fordi de vil forbli ubesvarte.

    Ubesvart. Akkurat som sprsmlet jeg stiller meg selv; hvem er du? Du vet det ikke selv, ikke sant? S hvordan skulle jeg finne deg?

    De kalde hendene dine. Mten du pratet p. Mten du beveget deg. Alt ble rart for meg. Bare du pnet munnen din ville jeg holde meg for rene. Ikke snakk til meg. Ordene dine er som kniver. Kniver du vrir sakte rundt i magen min.

    Jeg ville bare legge meg p gulvet hyle. Lukke dren. Be deg om g.

    Trene mine fylte gulvet. De fltes ut som blod. Blod som rant ut av meg. Tappet meg for krefter.

    Jeg ville hyle. Men jeg klarte ikke. Jeg flte meg s svak. Du sugde ut energien min. Jeg l i mine egne trer. I mine egne tanker. Jeg druknet.

    Jeg ville hyle. Men jeg klarte det ikke.

    Istedet hvisket jeg; kan du g?

  • Flink pike syndromet. Er man egentlig s flink?



    Er man egentlig s flink nr man har det skalte "flink pike syndromet"? Hva legger man i ordet "flink"? please alle rundt seg, sette umenneskelig hye krav til seg selv, vre opptatt av bli likt av alle, g p akkord med seg selv, slite seg selv helt ut. Er man flink da?

    Det eneste snevet av "flink pike" jeg har, er at jeg er veldig ryddig, og jeg er over snittet opptatt av helse. Jeg fr helt angst av rot og drlig mat. Bortsett fra det. Nei. Jeg er ingen flink pike. Mener samfunnet.

    Jeg er ikke opptatt av at alle skal like meg.

    Jeg banner, diskuterer og krangler.

    Jeg prver ikke blidgjre alle.

    Jeg kommer ofte i konflikter med andre fordi jeg er sta og har sterke meninger.

    Jeg stiller ikke urealistiske krav til meg selv.

    Jeg lever ikke for at andre skal like meg. Ikke hvis det gr p bekostning av meg selv.

    Iflge samfunnet er jeg vel det stikk motsatte av flink pike. Men det tenker jeg er bra.

    Jeg synes ikke man er "flink pike" jeg, nr man kjrer seg selv i grfta fordi man har altfor mange krav til seg selv. Det kaller jeg "dum pike". "Dum pike syndromet".

    For hva fr man egentlig igjen for det, etter at man har blidgjort alle andre? Snn bortsett fra at man blir passe utslitt selv..

    Det er selvflgelig viktig sette krav til seg selv. Vre pliktoppfyllende p jobb, og vre snill mot andre.

    Men nr du lytter til alle andre, men ikke til deg selv..

    Da er du ikke flink.

  • Igr var jeg vitne til et hatefullt menneske. "Dere er skitne under hijaben." Jeg gjorde mitt beste



    Jeg var i byen. P utsiden av Amfi sto det en hy, hylytt mann, jeg tipper i seksti rene. Han bryt seg inn i en gjeng med mrkhudede jenter i begynnelsen av tjuerene, og skrek ut "Dere er skitne under hijaben." Han skrek ut masse stygt. Jeg ble stende mpe. Jeg valgte filme det.

    Hun ene lp inn p Amfi. Jeg lp etter og trstet henne. Det endte med at jeg begynte grte selv ogs. S mye hat. Hvorfor?

    Etter jeg hadde vrt inne p Amfi, gikk jeg mot Coop Extra. Der sto han igjen. Han sa masse stygge ting til en mann p sykkel. Han prvde ta han. Jeg s blikket til mannen p sykkelen. S trist.

    Jeg hadde lyst til hyle. Men lille meg kunne ikke ta den store, hatefulle mannen. S jeg lp inn p Coop Extra, og tilkalte hjelp. Han mtte vekk.

    Jeg fikk med meg noen ut. Vi mtte ut til mannen og stoppe han.

    Da sto det en politibil p utsiden av Coop. Politiet var tilkalt. Heldigvis.

    Jeg snakket med hun som ble med meg ut for stoppe mannen. Vi spurte hverandre; "hvorfor s mye hat mot mrkhudede mennesker? De er like mye mennesker. Hva var motivet hans? Hva hadde de gjort mot han?"

    Hva fr et menneske til hate s mye?

    Det m gjre vondt ha s mye hat inne i seg.

    Men vi m bry oss. Vi m ikke vre ignorante. Hvis vi bryr oss, kan vi gjre en forskjell.

  • Du prater og du prater



    ..Men du hrer ikke meg. Du roper og du skriker. Mens du ser en annen vei. Jeg vender meg til deg, nr jeg er lei. Du kjrer over meg med dine bekymringer. Mine er ikke s viktige. Det er alltid deg. Jeg er sliten. Noen ganger trenger jeg at du lytter. Bare er stille og hrer p hva jeg har si. Men jeg tror egentlig at den tiden er forbi.

    Trene mine renner. Det gjr s vondt. Klumpen i magen har vokst seg s stor n. Jeg klarer nesten ikke puste lenger. Jeg fler det snrer seg sammen i halsen. Jeg hiver etter pusten. Kjemper alene. Jeg skal ikke tape denne kampen heller.

    Selvom alt fles litt mrkt akkurat n, s str sola opp igjen imorgen..

  • Hvorfor er det s viktig vre en i mengden?



    ...Hvis du liker skille deg ut, med sminke, tatoveringer, piercinger, eller hva det mtte vre..Har du lagt merke til blikkene du fr?

    Jeg bryr meg ikke. Hadde jeg brydd meg hadde jeg valgt ikke synes. Hadde jeg brydd meg hadde jeg valgt bort tatoveringer, sminke, og annet stsj. Hadde jeg brydd meg, hadde jeg ikke vrt meg.

    Noen mennesker er nytrale som personer. De liker vre en i mengden. Og det er greit. Men hva med oss som ikke liker det? Hvorfor er ikke det greit?

    Nr ble det galt vre seg selv? Hvorfor er det s viktig se like ut? Vi er jo forskjellige p innsiden. Vi tenker forskjellig, har forskjellige personligheter. S hvorfor skal vi da se s like ut?

    Jeg mter ofte p en gutt nr jeg er ute trener. Han har sidecut, og hret han har igjen p midten av hodet er langt, og neon grnt! Jeg tipper han er 16-17 r! S tff han er, tenker jeg! S utrolig tft vre seg selv, fullt og helt. Det er beundringsverdig og ikke bry seg om hva andre mener, i en alder hvor man ofte er veldig usikker og srbar.

    Jeg blir alltid i s godt humr nr jeg ser han. En fargeklatt i en ellers gr hverdag!

    Vi smiler alltid til hverandre. Jeg fr s mange stygge blikk for hvordan jeg velger se ut. Og det gjr nok han ogs. Derfor smiler vi til hverandre. Jeg liker snne folk! Rettelse; jeg beundrer snne mennesker.

    Jeg er sikker p at det er mange som ikke er seg selv fullt og helt. Hvorfor kan vi ikke svmme mot strmmen sammen?

  • 2 brudd p kort tid. Men jeg smiler. Kan jeg ikke fle kjrlighetssorg lenger?



    ..Svaret er; jo, selvflgelig! Jeg er jo trist. Men ikke s mye som jeg var nr jeg var yngre. Jeg fler ikke den uutholdelige smerten som gjorde at man hadde smerter i magen, kastet opp, ikke sov, ikke spiste, bare tenkte p han. For det er kjrlighetssorg. Og det har jeg hatt. Jeg har hatt skikkelig kjrlighetssorg. En jvlig, uutholdelig smerte i kroppen, som satt i flere mneder. Men det er 9 r siden ganske nyaktig. Jeg har ikke hatt kjrlighetssorg p 9 r. N fler jeg p noe helt annet. Det fles annerledes. Egentlig fler jeg p en styrke jeg ikke visste jeg hadde inne i meg. Samtidig som jeg virkelig har en sinnsykt god grunn til vre sterk; jeg er jo mamma!

    Og jeg tror at det er derfor jeg ikke fler p den samme kjrlighetssorgen lenger. Fordi den strste kjrligheten i livet mitt er snnen min.

    Fra juni, og frem til n, har jeg gtt gjennom en skilsmisse, og ogs hatt en ny kjreste i nesten tre mneder som jeg valgte gjre det slutt med for to dager siden.

    For n har jeg tatt et valg; jeg vil st p egne ben.

    Jeg har alltid vrt en kjreste jente. Alltid likt meg best i forhold. Tryggheten, forutsigbarheten, det vite at man alltid har noen dele sorger og gleder med. Den flelsen.

    Men jeg trenger ikke en armkrok for enhver pris lenger. Om 4 mneder er jeg 30 r. Og jeg har lrt meg selv kjenne n. Jeg er ikke s avhengig av en mann for fle stabilitet i hverdagen lenger. Jeg vil ikke vre avhengig av noen for yeblikket.

    Den eneste jeg vil ha i armkroken min er snnen min. Matheo. Det er stabilitet for meg. Kjrligheten jeg har til han. Lage middag til han, pusle sammen, lesestunder, g turer. Det gir mening.

    Snn som ista, nr han s p meg og sa; mamma, du lager deilig mat. Jeg ble skikkelig glad! Jeg trenger liksom ikke s mye annet for yeblikket.

  • Her er kostholdet som har gitt meg et vekttap p over 20 kilo. Selvflgelig kombinert med trening



    Delikatess sesam. Blant de groveste knekkebrdene, som faktisk smaker kjempe godt! Hyt fiberinnhold, greit med protein, og ikke minst lavt kaloriinnhold! 35 kcal per knekkebrd! Nkkelhulls merket.

    Mais. (Nkkelhull). Greit med kostfiber i skallet p maisen, ogs b vitamin og magnesium for nevne noe!

    Avokado. Elsker avokado. (Nkkelhull). Jeg spiser en om dagen. Moser med gaffel, smrer p knekkebrdet, og strr over mais! Det er s godt!

    Avokado er en feit frukt, men sunt fett! Det er s latterlig mye vitaminer og mineraler i denne frukten at jeg kan ikke begynne liste det opp. Sk det opp! Utrolig bra for deg! Men 1 avokado om dagen holder.

    Cottage cheese. (Nkkelhull). Startet med det nylig. Som en erstatning for all gulosten jeg har spist. Dette er mye sunnere! Lavt fettinnhold, og masse protein! Jeg spiser jo ikke kjtt, s m passe p f dekket proteinbehovet. Normalt kjper jeg den store boksen som heter mager cottage cheese, som bare inneholder 2% fett. Den originale p bildet har 4% fett.

    I starten likte jeg ikke cottage cheese, og mtte ha p kanel. Men n har jeg blitt tilvent smaken, og synes det nesten minner om usukret risgrt i smak og konsistens. S kanelen er borte. Og jeg spiser det p knekkebrdet med god samvittighet.

    Paprika. (Nkkelhull). Normalt sett hadde jeg det alltid p gulosten. N har jeg kuttet ut gulosten, men klarer ikke gi slipp p paprikaen. Og det gjr jo ingenting. Er jo bare sunt. Deler opp, og spiser det som det er. Inneholder masse C vitamin. Mye mer enn i appelsin.

    Dette spiser jeg. Verken mer eller mindre. Ingen tror meg nr jeg sier jeg ikke blir lei. Men jeg blir ikke lei. Serist!

    Litt ensformig kosthold, ja. Jeg er nye p ta kosttilskudd. Jeg tar omega 3, B vitamin, C vitamin, D vitamin, multivitamin, magnesium, jern og kalsium vedsiden av (har et eget innlegg om kosttilskuddene mine).

    Jeg har ingen vitaminmangel eller noe som helst. Jeg spiser ikke sukker, ikke kjtt. Bare dette, inkludert kosttilskudd, og en god del kondisjonstrening (lping). Slik har jeg levd i snart 9 mneder. Jeg har gtt ned noen og tjue kilo, ftt tilbake energien og livsgleden!

  • Jeg skriker. Hrer du? Et jvlig srt innlegg for meg skrive. Personlig. Vondt.



    Jeg str foran deg. Vi er fysisk sammen. Du er fysisk tilstede. Fysisk.

    Men psykisk? Vi kunne vrt p hver vr planet.

    Jeg ser p deg. Blikket ditt er tomt. ynene dine er livlse. Du ser forbi meg.

    Hvem er du? Hvor er du?

    Nrheten din. Varmen. Stemmen. Borte.

    De sterke armene dine. Svake. Gnisten i ynene dine har blitt til trer.

    Hvem kan dra deg ut av verden du lever i n? Hvem kan hjelpe deg.

    Jeg prver. Jeg skriker. Men det blir bare et ekko. Som nr du str foran et stille vann, og roper foran en stor klippe. Klippen gir deg lyden tilbake. Et ekko.

    Du var min klippe. N er du bare et ekko..

  • Ikke bruk dop for bli tynn. Da er det bedre at du veier for mye.



    ..Jeg har nulltoleranse for rusmidler. For meg er rusmidler noe man tar for slippe unna virkeligheten, for bli fjern, og egentlig bare helt idiot. Og ogs for bli tynn!

    Om det s er amfetamin man kjrer i seg, slankepiller, eller annet mkk som selvflgelig er helt grusomt for kroppen, for bli tynn? Da er det noe veldig galt. Ikke bare med deg, men med verden. For det er mange som gjr det. Det er bare s jvlig trist! Faen, jeg blir sur!

    Jeg liker ikke bry meg bort i andre sine valg til vanlig. Jeg mener og str for at du kan gjre hva faen du vil, s lenge det ikke skader andre. Men nr folk jeg bryr meg om tyr til den dritten, folk rundt meg, da bryr jeg meg. Mens hva Ola Nordmann gjr, det fr han styre med selv.

    Men det er patetisk ryke sigaretter for holde seg tynn. "Ja, du skjnner, da fr jeg mindre lyst p mat, og hyere forbrenning. Jeg kan ikke slutte, for da blir jeg tjukk!"

    Den har jeg hrt litt for mange ganger n. Ja det er klart det er bedre med lungekreft og kols, enn veie for mye! Jeg blir s provosert!

    Nr du i din streben etter bli tynn, ryker sigaretter, kjrer i deg piller, og ender opp med bli skikkelig splenarkoman. Skal jeg ikke bry meg? For det er dit du er p vei.

    Hallo, kan du vkne?

    Jeg vet du ikke bryr deg om dette innlegget. Nr du er avhengig av noe vil du alltid ha unnskyldninger og forsvare deg.

    Men jeg bryr meg.

    For det er vel ikke akkurat slik at nr du blir tynn, s kan du bare legge fra deg ryken, pillene dine, og pulveret ditt? Da har du blitt avhengig av dritten!

    Har du ikke viljestyrke til trene og spise sunt, s kan jeg garantere deg at du ikke har viljestyrke til slutte med dopen den dagen du blir tynn.

    Hvor er selvrespekten? Kan du ikke vre glad i deg selv? Jeg er glad i deg. Det er mange som er glad i deg! Jeg vil hjelpe deg. Men du m ville det selv frst.

    Jeg hres kanskje bitchy ut n. Men noen ganger, nr man har omtanke for andre og man har prvd alt, og ingenting hjelper. Ja da fler jeg for hyle.

    (Jeg skal bare legge til at jeg har ikke noe imot folk som ryker vanlige sigaretter. Herregud, jeg var der selv for (heldigvis) godt over 4 r siden.)

    Men nr man starter med det for bli tynn. Da blir det ganske patetisk? Eller?

    "Man skal ikke plage andre, man skal vre grei og snill, og forvrig kan man gjre som man vil."

    Stemmer vanligvis. Men nr du ikke er grei og snill med deg selv, og jeg er glad i deg, da plager du meg, vil jeg si.

    Jeg er glad i deg. Hrer du?

  • Idag kjpte jeg denne. Dette er noe alle jenter br ha



    ..Dette er en defense spray, med en safe alarm p. Alts en sterk spray du sprayer p en overfallsmann, om du skulle vre s uheldig bli utsatt for det. Det er ogs en hy alarm lyd p sprayen. Etter min mening en helt genial liten sak. Min har allerede ftt fast plass i vesken min.

    Den selges lovlig i kassen p apoteket. Sprayen bestr av en sterk peppermynte aktig lukt, og svir i ynene p den som blir sprayet p. Sprayen avgir ogs en farge, som ikke er lett vaske vekk, og sitter p i dager. S skulle gjerningsmannen stikke av, vil han vre lett gjenkjennelig om han fr denne fargen i ansiktet.

    Det er synd at verden har blitt slik. Men den har det. Jeg har ved to anledninger blitt fulgt etter av en somalier her p Torstrand. Han har stoppet bilen, kjrt etter meg, spurt om jeg kan sette meg inn og vise han en skalt "Hospital gate", og ogs beordret meg om sette meg inn. Han har ogs krevd vite hva jeg skal og hvor jeg skal nr jeg er ute gr.

    Sist han kjrte etter meg, sa jeg at han skulle slutte flge etter meg, om ikke ringte jeg politiet. Dette var nede ved Tollerodden.

    For 4 dager siden mtte jeg p han p min lokale matbutikk, Kiwi p Torstrand. Han gikk inn nr jeg gikk ut. Jeg lp hjem. Han skal ikke vite hvor jeg bor.

    Uansett, han, og mange andre som han, er ute i gatene. Vi vet aldri hvor, og det er utrolig slitsomt.

    Men han skal ikke ta fra meg treningsgleden min! Jeg skal fortsette lpe ute alene. Jeg skal fortsette fle meg fri. Og med denne lille saken fler jeg meg mye tryggere!

    Jeg anbefaler alle kjpe denne.

  • Jeg fler jeg bare har oppndd en ting i livet.



    N nrmer det seg veldig synes jeg. Jeg synes jeg ser tre tallet foran meg. Og nullen..30! 30 r!

    4 mneder igjen..30 r!! Hvor blir tiden av?

    Jeg satt i sofaen ista og tenkte. Det var journalist jeg skulle bli. Eller fotograf..Ikke bare en selger..Er livet over n, liksom? Nr jeg er 30, m jeg ta til takke med det jeg fr?

    Jeg har 5 delagte forhold bak meg, 1 skilsmisse, 1 knust familiedrm, en vraket bil, jvlig drlig konomi..Thohei!! Jeg blir stressa!

    Jeg vil oppn noe. Jeg vil reise. Jobbe. Studere, tror jeg. Jeg er s eventyrlysten. Jeg vil leve.

    Og det skal jeg.

    Men det er en ting jeg har oppndd. En stor ting. En veldig, veldig stor ting, som gjr meg s varm i hjertet, og s utrolig stolt!! Og det er han her! Snnen min, Matheo Leander!

    Han er det strste i livet mitt, og uansett hva annet jeg oppnr i livet, vil det aldri kunne mle seg med han her. Kjrleik! < 3

  • Naboen min er en mosk, og nysgjerrig som jeg er, tok jeg turen bort



    ..En mosk er et muslimsk bygg for bnn og koranstudium.

    Hver fredag er det bnnerop, og mye trafikk her. Nabobygget, som tidligere faktisk var en videregende skole som jeg gikk p, har blitt en mosk. Masse biler, og muslimer ikledd kjoler er noe jeg ser hver dag. Men det er ekstra mye trafikk p fredager.

    Jeg vil ikke bruke denne bloggen til rasistiske utsagn eller fordommer. Jeg hater fordommer. Jeg hater dmme andre. Og kjresten min er jo muslim.

    Allikevel tar jeg meg selv i lure p en ting;

    Hadde muslimene latt oss bygge en kirke i deres land?

    Uansett. Istedet for spotte de fra verandaen, tok jeg like greit turen bort fr jeg gikk p Kiwi. Jeg gikk kun med en kort shorts, en liten topp, mitt lange blonde hr, og masse sminke. Jeg skilte meg sklart ut blant de andre. Jeg gikk ikke lenger enn til parkeringen.

    Hvorfor jeg gikk dit? Jeg vet ikke. Jeg ville bare se. Jeg hadde ingen planer om g inn. Men jeg ville bare se dette p nrmere hold. Jeg er nysgjerrig. Men ut ifra blikkene som mtte meg p parkeringen..Jeg tror de dmte meg?

    Jeg vet ikke. Kanskje jeg bare er paranoid.

    Jeg gikk iallefall p Kiwi istedet..

    Dette er hva jeg ser hver fredag. Tok bilde fra verandaen for et par timer siden.

  • Jeg tar mange selfies fordi jeg er hy p meg selv..



    ..Enda en herlig fordom. Kanskje jeg skal lage min egen historie om deg ogs; "Du er fordomsfull fordi du har drlig selvbilde!" Ouch!! Kanskje hadde jeg rett til og med?

    Men kanskje jeg ikke hadde rett ogs. Kanskje jeg ikke skal tro at jeg vet noe om et menneske fr jeg kjenner det, og vet grunnen bak personens valg. Alle har en grunn bak hvert valg de tar.

    ..Om valgene andre tar er s smarte bestandig, det er en annen sak. bruke timesvis p selfies er vel kanskje ikke et valg som gjr s mye for verden. Det er kanskje ikke s meningsfullt..Men hva s?

    lage din egen sannhet ut ifra hva som virker logisk i ditt eget hode... lage egne historier, spekulere..Tro p sine egne teorier..Sitter du p sannheten?

    Hva gjr du for verden nr du sitter og ser p The Kardashians? Gjr du noe for andre enn deg selv da? Gjr du en forskjell i verden?

    Men jeg vil ikke spekulere. For hvem faen bryr seg? Du skader ingen andre. S lenge du ikke gjr noen annen noe vondt, pfrer andre smerte..Gjr hva faen du vil!

    Det har jeg tenkt til gjre. Jeg har tenkt til fortsette ta selfies.

    Mens du kan fortsette spekulere og dmme meg. Hvorfor du velger gjre det, det vet jeg faktisk ikke.

    Akkurat som du ikke vet grunnen til mine valg.

    Men du kan gjre hva faen du vil. Akkurat som meg!

    Jeg tenker at dmme eller ta selfies, snn ca. gir like liten mening for verden...

  • Les mer i arkivet November 2016 September 2016 August 2016

    Stine Ailin

    Hei! Dette er en blogg som frst og fremst vil dreie seg om en sunn livsstil, trening, og veien mot drmmekroppen. Men det vil nok dukke opp noen andre innlegg ogs, om hverdagsliv, snnen min, og skjnnhet. Jeg er mamma til Matheo Leander p 3 r, jobber i butikk, og elsker alt som har med tatoveringer og sminke gjre.

    Kategorier


    Helse og livsstil Matheo Leander Me, myself and I

    Arkiv


    November 2016 September 2016 August 2016 Juli 2016 Juni 2016 Mai 2016 April 2016 Mars 2016 Februar 2015

    Siste innlegg


    Jeg kunne sagt s mye.. Snart 30, fortsatt rebell Ingen kan lpe fra hue sitt Jeg er kjr i Billi! Min super fightare! Laget syltety idag p 2 ingredienser. Den ene ingrediensen er GENIAL Velkommen inn i mitt vegetarianer kjleskap Idag skal jeg lage mitt eget plegg Et slanketips jeg gjr nr jeg str opp Im in love. Sexy Mother Pucker // S mye sminke bruker jeg hver dag

    Lenker


    blogg.no F din egen blogg!

    Design


    bilde Ina Anjuta bilde

    Annonse


    hits