Stine Ailin - hits
Forside Add meg Om meg Kontakt

Mitt slanketips nummer en - s enkelt!



Det er ett r siden jeg snudde om livsstilen min. Fra vre en sofasliter, og helt rlig en lat person, som kunne spise pizza, pommes frites, fete sauser og potetgull hver eneste dag, til bli en vegetarianer, som kuttet ut alt av stsaker, pasta, ris, brd, kjtt selvflgelig, poteter, frukt. Egentlig alt kuttet jeg ut. Det eneste jeg spiste var grove knekkebrd med gulost eller avokado, pluss paprika, linser, bnner og mais.

Men det holder ikke legge om kostholdet. Jeg begynte ogs med kondisjonstrening hver eneste dag. Rundt en mil om dagen, noen ganger mer, noen ganger mindre. Byttet mellom lpe g, gjerne med Matheo i barnevogna.

Kiloene rant jo av som bare det. Folk sa; du klarer deg ikke p en slik livsstil over tid. Vel, jeg sitter her ett r senere med samme livsstil.

Det skled litt ut i jula, men n er jeg tilbake. Jeg spiser fortsatt grove knekkebrd med ost og paprika til alle mltider, men mindre avokado enn fr, ettersom jeg fikk en kraftig allergisk reaksjon med utslett fordi jeg spiste for mye av det. Jeg er fortsatt fysisk aktiv hver eneste dag. Ikke i like stor grad som p vr, sommer og hst, fordi det stopper seg litt selv, pga kulda. Men jeg gr iallefall tre-fire kilomenter hver dag, idag har jeg gtt en lang tur, p over en mil, til tross for at det var veldig kaldt idag. Jeg har ikke bil, s jeg m bruke bena hver dag.

En ting jeg har endret i kostholdet, er at jeg spiser middag hver dag. Jeg kan ikke fortsette g s mye ned i vekt som jeg gjorde ifjor, s jeg har regulert det litt. Men jeg skal fortsatt ned noen kilo til, og kroppen trenger definitivt mer muskler og oppstramming.

Som vegetarianer/pescetarianer (jeg spiser fisk), er dette en typisk middag for meg; ovnsbakt laks med grnnsaker og soyasaus, eller tunfisk i min egenkomponerte tomatsaus. Noen ganger har jeg nudler til, men det blir mest i helgene, prver styre unna de karbohydratene. Jeg spiser ogs forskjellige supper. Jeg kjper ferdigsupper, (jada, jeg vet det er mye salt i halvfabrikater) men jeg tilsetter grnnsaker. Jeg liker best brokkoli, vannkastanje, avokado, og minimais.

Og s til slanketips nummer 1; Hver morgen presser jeg en halv sitron i en sitruspresse. Jeg heller sitronsaften over i et glass, og tilsetter lunkent vann s jeg fyller glasset. Det smaker greit, og det er s mange fordeler med det. Proppfullt av C-vitamin, demper stsug, demper sultflelse, renser leveren, gir god fordyelse, gjr at kroppen lettere kvitter seg med gift og avfallsstoffer, og sist men ikke minst, det kan ke forbrenningen med hele 33%!!!

Jeg lager ogs et glass med sitron og lunkent vann om kvelden. S jeg fr i meg totalt saften fra en hel sitron om dagen.

N som jeg er p dag 3 uten ryk, er jeg veldig bevisst p at jeg ikke skal spise mer, eller begynne med drops for dempe suget. Og hvem sug egentlig? Jeg er ikke sugen p ryk engang. Jeg er ogs enda mer opptatt av drikke sitronvann til regelmessige tider, for detoxere kroppen for toksiner/gift og avfall.

Man fler seg ogs kvikkere av sitron i vann. Man fr et lite energiboost. Og det er jo veldig enkelt. Et kjempe enkelt tips jeg kan anbefale alle som vil ha en ren og sunn kropp, uten mtte g i helsekostbutikker og rane hyllene for ting man egentlig ikke vet hva er. S....Prv det! :)

Her er tunfiskgryta mi. Spiser vel tunfisk 4 ganger i uken ca., og fr dekket proteinbehovet mitt der, ettersom jeg ikke spiser kjtt.

  • Gikk p vekta idag. Ble glad og litt bekymret



    57,8 kilo. Jeg veier ikke mer, og kan med det si at jeg veier nesten 40 kilo mindre enn da jeg var hygravid.

    "Omg, hun er s stolt av seg selv at hun m skrike vekta si ut til alle. Oppmerksomhetssyke drittunge", tenker noen.

    Ja jeg er stolt. Selvom det er vinter og glatt, er jeg hver dag i stor fysisk aktivitet. Gr til jobb, gr opp bakken til barnehagen. Gr hjem fra jobb, gr opp i barnehagen igjen. Gr til byen, til Nordbyen, til Skreppestad, til Elveveien. For jeg har ikke bil.

    Derfor er jeg stolt, og det har jeg rett til. Men ogs litt bekymret. Nr skjedde dette? Jeg har gtt ned 6 kilo p 12 dager, for jeg har sltt opp med typen, og n har vi et av og p forhold. Men n er det av. Masse bekymringer. Masse stress. Jeg glemmer spise.

    For to dager siden var klokken 22.40, og jeg flte meg sliten og slapp. Shiet, jeg har glemt spise tenkte jeg. Fikk panikk. Smalt sammen en fiskegryte av tunfisk, med pasta og grnnsaker. For ja, jeg spiser fisk hver dag. Har vrt vegetarianer i ett r snart. Uansett, jeg spiste til magen nesten sprakk. For jeg kan ikke bli tynnere.

    Og det jenter, (og gutter) er det viktigste. At man har god helse. Man har ikke ndvendigvis god helse selvom man er tynn. Man kan ha bedre helse med noen kilo ekstra p kroppen.

    N har jeg ikke som ml g opp i vekt, for jeg trives med utseendet mitt, og flelsen av fle meg "lett" i kroppen nr jeg trener. Men det kan bli farlig. Jeg er var p det, for har hatt spiseforstyrrelser, og vet at jeg har de tendensene fortsatt. Jeg blir helt oppslukt, og tidvis besatt. Derfor jobber jeg bevisst med godta meg selv for hvordan jeg ser ut n. Det er nemlig fort tenke bare fem kilo til, s er jeg tynn nok.

    Men det er stopp n. Jeg ser meg selv i speilet. "Hvem gjr jeg dette for?"Det er viktig sprre seg selv om. Vil jeg vre tynn for min egen del, eller er det presset fra samfunnet som gjr at jeg presser meg selv. Hvis svaret er det siste, er det kanskje greit snakke med noen.

    Til syvende og sist er det ikke viktig vre tynn nok. Du blir aldri noe penere p innsiden, uansett hvordan du ser ut.

  • Jeg kunne sagt s mye..



    ..Men noen ganger er det bedre holde kjeft.

    Er det det?

    Holde kjeft. Legge lokk p seg selv. For skne seg selv og alle andre.

    Jeg holder kjeft. Er du fornyd n? Jeg skal snakke overfladisk for det er best, sant? Nei jeg kommer til skrive nyaktig det jeg tenker her og n.

    Jeg ser meg i speilet. 2016. Hva har skjedd med meg dette ret? 30 babykilo med fett har rent vekk. Et smalt ansikt. Mrke yne. Ikke bare mrke av sminke, men de er innhulede. Slitne. En skilsmisse, tre forhold, og tre brudd, p ett r. Nytt sted bo, delt ansvar for vr snn. En bilulykke hvor alt jeg mistet var bilen min. Jeg fikk heller noe. En tro, eller en overbevisning. En slags takknemlighet.

    "Du skal ikke d enda". En mrk stemme klar og tydelig sa det til meg nr jeg pnet ynene mine inne i bilvraket. Knust glass overalt, brent ryklukt, hvit tke, regn. Og stemmen. Den har brent seg fast.

    Jeg ser meg i speilet igjen. Jeg har forandret meg. Folk sier; du ligner ikke p deg selv lenger. Neivel? Hvis man ikke ligner seg selv, hvem ligner man da?

    Jeg har aldri fr vrt mer meg selv. P godt og vondt. Jeg bare pakker ikke ting inn i rosa slyfer og silkepapir.

    Livet mitt ble ikke slik jeg trodde. Jeg er skilt. Har kjreste men han bor ikke engang i samme land som meg. Tretti mil unna. Jeg har ikke fast jobb, ikke bil lenger.

    Det fles litt som jeg gr i en labyrint. Jeg gr og gr men finner ikke noen vei ut.

    Kanskje det ikke finnes noen vei ut? Kanskje utgangen er dden. Og jeg vil ikke d. Ikke enda.

  • Snart 30, fortsatt rebell



    "Du kan ikke si snn, du kan ikke kle deg slik, du kan ikke oppfre deg snn her."

    Jeg har alltid ftt hre dette. Hele mitt liv. Snn ca. hver dag. Det gr inn det ene ret, og ut det andre. Med mindre det srer eller pvirker de jeg er glad i, da tar jeg det til etterretning. Selvflgelig.

    "Fortsett slik, og du ender opp alene." Ja. Sikkert. Jeg ender ikke opp alene. Er aldri alene. Jeg er omgitt av mennesker som liker den jeg er, og de som ikke liker den jeg er, de har jeg heller ikke noe behov for ha i mitt nrvr.

    Min virkelighet er bare min. Din virkelighet er din. Jeg har min oppfatning av verden. Du har din. Vi ser det samme, men vi oppfatter det ulikt. Vi har ulike perspektiver p ting, og vi har ulike mter takle det p. Det som ser riktig ut i dine yne, gjr ikke ndvendigvis det i mine yne.

    Er ikke det fint? Ulikheter. Jeg fler meg ikke normal. Hva er normal? Og ligne p alle andre? Jeg ligner p meg. Ligner ikke du p deg kanskje?

    Er jeg en rebell? Ja. Ikke for at jeg har et behov for gjre opprr. Men fordi jeg ikke lar noen definere meg. Vil jeg noe, gjr jeg det. Tenker jeg noe, sier jeg det. Har jeg en mening, skriker jeg den ut. Jeg tar p meg akkurat de klrne jeg fler for, tatoverer meg hvor jeg vil, sminker meg hardt. Fr jeg tyn for det? Selvflgelig. Men det er bedre f tyn for vre seg selv, enn aksept for vre en man ikke er.

    Jeg fler verden er en ramme. Inni rammen er vi mange individer. Alle individene skal passe inn i en og samme ramme. Er ikke det rart? Vi er s ulike, og s skal vi allikevel passe inn der alle sammen. Passer vi ikke inn i den rammen er vi utenfor. Jeg har aldri flt jeg passer inn i noen ramme. Jeg prver ikke heller. Det er ikke viktig.

    Verden bare suser forbi. Like klr, lik sminke, likt hr. Like biler, like hus, like hobbyer. Like meninger, like synspunkter, like mter leve p.

    Om man er lykkelig er ikke s viktig. S lenge man passer inn.

  • Ingen kan lpe fra hue sitt



    Du ser p meg. Jeg ser p deg. Du ser sprrende p meg. Som om du vil ha et svar. Trene renner nedover ansiktet ditt. Hva er galt? Jeg ser p mitt eget speilbilde. Jeg ser sprrende p meg selv. Hva er det? Hvorfor fles ting plutselig s tungt?

    Livet er fullt av oppturer og nedturer. Alle vil jo helst ha oppturene, men for komme opp, m man jo starte fra et sted lenger ned..if it makes sense..?

    Jeg har kanskje litt hyppigere opp og nedturer enn mange, men jeg hndterer det greit snn generelt sett. Bortsett fra idag.

    Idag har vrt en snn dag jeg ikke helt kan forklare. En snn dag som trene triller, jeg er kvalm, nedfor, og har helst ikke lyst til prate med noen..Og jeg har ingen konkret rsak. Jeg kan liksom ikke si at "det og det er grunnen til at jeg har det kjipt." Det hadde jo vrt enklere, for da hadde jeg visst hva jeg mtte endre p.

    Jeg har vrt med min snn. Jeg har vrt ute trent. Gtt tur. Handlet mat. Ryddet. Sminket meg. Tent levende lys..

    Gjort alt greit rundt meg. Men inni meg..Det er en klump. I halsen. Jeg svelger og jeg kjenner den. Den er vond.

    Slike dager som idag er s slitsomme. Som onkel P sier; Ingen kan lpe fra hue sitt.

    Jeg skulle virkelig nske jeg kunne lpe fra hodet mitt. Leiligheten min. Denne byen. Bare lpe. Uten en tanke. Uten en eneste flelse.

    Jeg skulle nske jeg kunne skru av alt. Som en lysbryter. Som slo av alt. At alt bare ble borte. Helt stille. Helt rolig.

    Jeg skulle nske jeg kunne skru av redselen min. Aggresjonen. Alle katastrofetankene. Jeg kunne nske jeg kunne skru av alt som het negativitet.

    Jeg kunne nske jeg kunne skru p lys og varme. Kjrlighet. Mening.

    Men jeg kan verken skru av eller p noen ting. Jeg kan ikke lpe fra flelsene mine eller tankene mine. Men jeg kan legge meg. Lukke ynene, og hpe at det fles bedre sove. Det pleier fles bedre. Og imorgen er det en ny dag.

    Den skal bli bedre.

  • Laget syltety idag p 2 ingredienser. Den ene ingrediensen er GENIAL



    Jeg vil ikke spise syltety med sukker. Sukker er noe jeg ikke vil ha i mitt daglige kosthold. Men jeg har blitt helt opphengt i cottage cheese med jordbrsyltety, og derfor lagde jeg meg et sukkerfritt syltety selv.

    Frst bare tinte jeg de to pakkene med frosne jordbr. Jeg lot de bare ligge p benken og tine i noen timer. S moste jeg dem bare. Og s tilsatte jeg sukrin.

    SUKRIN! Takk for at du finnes!!! Et naturlig stningsmiddel som faktisk smaker akkurat som sukker, uten at det inneholder en eneste kalori! Man m like det eller?!

    Det er klart, prisen..75 kroner. Ganske mye dyrere enn sukker. Men jeg fr laget ganske mange syltetyglass p en pose sukrin.

    Syltetyglassene kjpte jeg faktisk p Meny istad. De hadde ikke snne jeg ville ha verken p Clas Ohlson eller Jula.

    Det ble iallefall veldig godt, s jeg kommer til lage det hver uke til jeg blir lei av syltety! ;)

  • Velkommen inn i mitt vegetarianer kjleskap



    Ikke mye her. Haha. Er veldig ryddig av meg ogs. S alt som er her er helt ferskt.

    Hadde noen sagt til meg for et r siden at kjleskapet mitt ville se slik ut, ja da ville jeg egentlig bare begynt le.

    Men dette er da hva jeg spiser.

    Mais som jeg bruker til avokadoen. Sitronsaft og sitroner til vannet mitt. Cottage cheese.

    Lk..Den skulle ikke vrt med p bildet. Haha. Er til middagen til Matheo. Knaske gulrtter. Spiser dem, bde Matheo og jeg. Paprika. Jeg brukte den til gulosten. N som jeg har kuttet ut gulosten gr jeg bare og smspiser p paprika. Synes det er s godt. Selvflgelig avokado. Ingen dag uten avokado!!

    Og i bnn her ligger de frosne jordbrene. Jeg skal faktisk lage syltety n etter jeg er ferdig med noen husmor plikter! Gleder meg til smake p det faktisk!! :)

  • Idag skal jeg lage mitt eget plegg



    Yes, you heard me. Haha. Jeg prver variere plegget mitt litt mer n. Siden jeg har blitt spass tynn som jeg er n, vil jeg ikke rase videre ned i vekt, bare noen f kilo igjen..S jeg har jo som sagt startet med cottage cheese.

    N har jeg begynt ha jordbr syltety opp cottage cheesen. Ikke mye, men bare litt, og det smaker helt sykt digg.

    Problemet er bare at syltetyet er fullt av sukker, og det vil jeg ikke spise. Jeg vil ikke opp i vekt heller. Og de sukkerfrie syltety alternativene er kjempe dyre!!

    S n har jeg handlet inn frosne jordbr, og skal lage mitt eget syltety, uten tilsatt sukker. Mye bedre, og veldig billig.

    Problemet kom bare ista nr jeg sto p kjkkenet og skulle lage syltetyet. Jeg har jo ingen glass og ha det i. Haha! Herregud! Tenkte jeg skulle stikke opp p Clas Ohlson og kjpe inn noen glass idag!

    Forvrig holder jeg meg fortsatt til dietten min, aka min livsstil. Knekkebrd, avokado, mais, cottage cheese, litt syltety uten tilsatt sukker, paprika, sitron, vann, kaffe. Kuttet ut cola zeroen enn s lenge. Er s sterkt for tennene mine, og jeg fler meg oppblst!

    Jeg er s sunn alts. Haha. Men jeg er jo det. Men det er en fantastisk god flelse og vite at jeg gjr noe godt for meg selv. At kroppen min fr god nring.

  • Et slanketips jeg gjr nr jeg str opp



    Jeg gr inn p kjkkenet, tar meg et glass iskaldt vann, og skviser opp i en halv sitron.

    Hvorfor? Fordi det er som en naturlig detox. Det renser leveren, og er bra for fordyelsen. Det er vanndrivende, og driver giften ut av kroppen. Ja, det er faktisk sant! Men det er enda flere fordeler;

    Det er et stoff i sitronen, som stagger sulten. Du fr mindre sultflelse. Du ker forbrenningen, og blir ren innvendig. Du gr ned i vekt! Ja, du hrte riktig! Selvflgelig med et fornuftig kosthold og trening til. Men dette bidrar til et strre vekttap enn om du ikke gjr det. Tror jeg. Jeg har iallefall gtt ned masse i vekt. Selvflgelig mest fordi jeg spiser sunt og trener. Men det skader iallefall ikke med sitron og vann.

    Det skal helst taes p morgenen p tom mage. Jeg tar gjerne 2-3 glass om dagen, fr jeg spiser. For da fylles magen med vann, og da spiser jeg mindre.

    Bare et lite tips som det er veldig lett flge. Jeg synes det smaker ok ogs! :))

  • Sexy Mother Pucker // S mye sminke bruker jeg hver dag



    Ja, jeg bruker altfor mye tid p utseendet mitt. Jeg er helt opphengt i hvordan jeg ser ut. Skikkelig opphengt! Help me! Haha! Sikkert 30 rs krisa som melder sin ankomst! Dette er min sminkerutine, kort oppsummert;

    Primer. Foundation. Transparent pudder. Contouring. Highlighting. Rouge.

    Hvit base yenskygge. Blender ut brun yenskygge, i globallinjen, og p vippekanten nede, som en soft eyeliner. (Brun yenskygge fr mine bl yne til sparkle. Alle med bl yne br bruke brun yenskygge!!)

    Tegner yenbryn. Dipliner, lager buet vinge p vre vippekant. Hvit eyeliner p vtkanten og i yekroken.

    Mascara oppe og nede. Setter p lsvippene mine.

    Avslutter med lipliner, bruker en plommefarget fra Jan Thomas. Tegner rundt hele leppekanten, og fyller inn hele leppen med lineren. Bruker som leppestift.

    Avslutter alltid med transparent lipplumper fra Sexy Mother Pucker.

  • Jeg skrev et innlegg om seksualitet p bloggen. Jeg fr ikke lov av Face og poste det der



    ..G gjerne inn og les det p bloggen min. Haha. Litt rart at jeg ikke kan ta opp viktige temaer, og bli blokkert fra poste det..;D





     

  • Det er stor forskjell p frivillig sexlek og voldtekt..S..romantiserer Fifty Shades voldtekt og overgrep mot kvinner?



    Svaret mitt er litt delt.

    Det er forskjell p frivillig dominanse og underkastelse i sex, enn overgrep og voldtekt.

    Men er det helt frivillig fra Anastasia Steele sin side i denne filmen, eller lar hun seg underkaste fordi hun er hodestups forelsket?!

    MEN, det er ikke voldtekt. Og da blir det jo feil si at man romantiserer voldtekt.

    Christian Grey var veldig klar p reglene sine. Han ville at hun skulle si ifra med en gang hun flte han gikk over streken. Han tvang henne aldri til noe. Han forgrep seg ikke p henne mot hennes vilje. For hun gr med p det selv, selvom det i ganske stor grad skyldes hennes usikkerhet. Men hun var i sin fulle rett til si NEI.

    Hva jeg mener om denne type sex er n en annen sak. Jeg mener jo sex er kjrlighet og nrhet. Men hva andre tenner p og velger gjre er da opp til hver enkelt mener n jeg. S lenge man liker det, og ikke skader noen.

    Men problemet vil jeg si, kommer nr kvinnen lar seg underkaste fordi hun er s forelsket at hun gjr hva som helst for kjresten sin i frykt for miste han...Litt som i filmen..Da blir det jo feil. Men jeg synes fortsatt det blir feil si det romantiserer voldtekt.

    Generelt sett "in the real world", tror jeg som regel begge parter er med p denne type sex, og derfor synes jeg det blir feil skylde p filmen, og si at den romantiserer overgrep. Det blir litt som si til de som liker Bondage/SM, at det de gjr er feil, og overgrep mot kvinner.

    Man m jo huske at det ikke alltid er mannen som er den dominante. I mange tilfeller er det kvinnen ogs. Og det skrikes da aldri ut at dette er overgrep mot menn?!

    Og jeg vil avslutte med; JA JEG NSKER LIKESTILLING. OG DET ER VEL NETTOPP DET DENNE TYPE SEX ER. Man gjr det man tenner p sammen. Enten man er kvinne eller mann. Man tar ansvar for sin egen seksualitet, og er fri. Man lever ut fantasien sin.

    Dette er min mening og oppfatning av filmen og SM. Det er ikke dermed sagt at jeg sitter p sannheten. S ikke beskyld meg for godta undertrykkelse av kvinner.

    Det er stor forskjell p frivillig sexlek og ufrivillig voldtekt.

  • Du er bitteliten, men samtidig strre enn evigheten.



    Har du tenkt p hvor rart det er? At et lite menneske p en meter, kan vre hele din verden? Han er bitteliten, men samtidig strre enn evigheten?

    Jeg tenker p det hele tiden. Srlig den uken han er hos pappaen sin. Da kjenner jeg at evigheten min mangler. Stemmen. Latteren. Livet han skaper. S tomt. Evigheten min er tom. Og ingenting kan fylle det slik som snnen min.

    Han har skapt en mamma. Han har forandret meg. Han aner selvflgelig ikke dette. At han reddet meg. Han gjorde meg voksen. Ansvarsfull. Redd. Men ogs uredd.

    Jeg skapte et menneske. Men han skapte meg ogs.

    Og han skapte tidenes a menneske. Hei, klokka 5 p morran! Hyggelig hilse p deg!!

    Dyna mi! Puta mi! Hade bra! Det kommer en sliten men glad mamma etterp. Sees ikveld. Gleder meg!!

    Kjrlighet. Fyller rommet. Livet.

    Kjrlighet. Kjenner det inn til margen.

    S fint. Livet fles fint. Meningen med livet er rett foran ynene mine. I armene mine. I hjertet.

  • Kan du g? Du gjr meg bare svak



    Jeg vil ikke se deg mer..Jeg vil ikke ha anrop p telefonen min fra deg. Fordi de vil forbli ubesvarte.

    Ubesvart. Akkurat som sprsmlet jeg stiller meg selv; hvem er du? Du vet det ikke selv, ikke sant? S hvordan skulle jeg finne deg?

    De kalde hendene dine. Mten du pratet p. Mten du beveget deg. Alt ble rart for meg. Bare du pnet munnen din ville jeg holde meg for rene. Ikke snakk til meg. Ordene dine er som kniver. Kniver du vrir sakte rundt i magen min.

    Jeg ville bare legge meg p gulvet hyle. Lukke dren. Be deg om g.

    Trene mine fylte gulvet. De fltes ut som blod. Blod som rant ut av meg. Tappet meg for krefter.

    Jeg ville hyle. Men jeg klarte ikke. Jeg flte meg s svak. Du sugde ut energien min. Jeg l i mine egne trer. I mine egne tanker. Jeg druknet.

    Jeg ville hyle. Men jeg klarte det ikke.

    Istedet hvisket jeg; kan du g?

  • Flink pike syndromet. Er man egentlig s flink?



    Er man egentlig s flink nr man har det skalte "flink pike syndromet"? Hva legger man i ordet "flink"? please alle rundt seg, sette umenneskelig hye krav til seg selv, vre opptatt av bli likt av alle, g p akkord med seg selv, slite seg selv helt ut. Er man flink da?

    Det eneste snevet av "flink pike" jeg har, er at jeg er veldig ryddig, og jeg er over snittet opptatt av helse. Jeg fr helt angst av rot og drlig mat. Bortsett fra det. Nei. Jeg er ingen flink pike. Mener samfunnet.

    Jeg er ikke opptatt av at alle skal like meg.

    Jeg banner, diskuterer og krangler.

    Jeg prver ikke blidgjre alle.

    Jeg kommer ofte i konflikter med andre fordi jeg er sta og har sterke meninger.

    Jeg stiller ikke urealistiske krav til meg selv.

    Jeg lever ikke for at andre skal like meg. Ikke hvis det gr p bekostning av meg selv.

    Iflge samfunnet er jeg vel det stikk motsatte av flink pike. Men det tenker jeg er bra.

    Jeg synes ikke man er "flink pike" jeg, nr man kjrer seg selv i grfta fordi man har altfor mange krav til seg selv. Det kaller jeg "dum pike". "Dum pike syndromet".

    For hva fr man egentlig igjen for det, etter at man har blidgjort alle andre? Snn bortsett fra at man blir passe utslitt selv..

    Det er selvflgelig viktig sette krav til seg selv. Vre pliktoppfyllende p jobb, og vre snill mot andre.

    Men nr du lytter til alle andre, men ikke til deg selv..

    Da er du ikke flink.

  • Igr var jeg vitne til et hatefullt menneske. "Dere er skitne under hijaben." Jeg gjorde mitt beste



    Jeg var i byen. P utsiden av Amfi sto det en hy, hylytt mann, jeg tipper i seksti rene. Han bryt seg inn i en gjeng med mrkhudede jenter i begynnelsen av tjuerene, og skrek ut "Dere er skitne under hijaben." Han skrek ut masse stygt. Jeg ble stende mpe. Jeg valgte filme det.

    Hun ene lp inn p Amfi. Jeg lp etter og trstet henne. Det endte med at jeg begynte grte selv ogs. S mye hat. Hvorfor?

    Etter jeg hadde vrt inne p Amfi, gikk jeg mot Coop Extra. Der sto han igjen. Han sa masse stygge ting til en mann p sykkel. Han prvde ta han. Jeg s blikket til mannen p sykkelen. S trist.

    Jeg hadde lyst til hyle. Men lille meg kunne ikke ta den store, hatefulle mannen. S jeg lp inn p Coop Extra, og tilkalte hjelp. Han mtte vekk.

    Jeg fikk med meg noen ut. Vi mtte ut til mannen og stoppe han.

    Da sto det en politibil p utsiden av Coop. Politiet var tilkalt. Heldigvis.

    Jeg snakket med hun som ble med meg ut for stoppe mannen. Vi spurte hverandre; "hvorfor s mye hat mot mrkhudede mennesker? De er like mye mennesker. Hva var motivet hans? Hva hadde de gjort mot han?"

    Hva fr et menneske til hate s mye?

    Det m gjre vondt ha s mye hat inne i seg.

    Men vi m bry oss. Vi m ikke vre ignorante. Hvis vi bryr oss, kan vi gjre en forskjell.

  • Du prater og du prater



    ..Men du hrer ikke meg. Du roper og du skriker. Mens du ser en annen vei. Jeg vender meg til deg, nr jeg er lei. Du kjrer over meg med dine bekymringer. Mine er ikke s viktige. Det er alltid deg. Jeg er sliten. Noen ganger trenger jeg at du lytter. Bare er stille og hrer p hva jeg har si. Men jeg tror egentlig at den tiden er forbi.

    Trene mine renner. Det gjr s vondt. Klumpen i magen har vokst seg s stor n. Jeg klarer nesten ikke puste lenger. Jeg fler det snrer seg sammen i halsen. Jeg hiver etter pusten. Kjemper alene. Jeg skal ikke tape denne kampen heller.

    Selvom alt fles litt mrkt akkurat n, s str sola opp igjen imorgen..

  • Hvorfor er det s viktig vre en i mengden?



    ...Hvis du liker skille deg ut, med sminke, tatoveringer, piercinger, eller hva det mtte vre..Har du lagt merke til blikkene du fr?

    Jeg bryr meg ikke. Hadde jeg brydd meg hadde jeg valgt ikke synes. Hadde jeg brydd meg hadde jeg valgt bort tatoveringer, sminke, og annet stsj. Hadde jeg brydd meg, hadde jeg ikke vrt meg.

    Noen mennesker er nytrale som personer. De liker vre en i mengden. Og det er greit. Men hva med oss som ikke liker det? Hvorfor er ikke det greit?

    Nr ble det galt vre seg selv? Hvorfor er det s viktig se like ut? Vi er jo forskjellige p innsiden. Vi tenker forskjellig, har forskjellige personligheter. S hvorfor skal vi da se s like ut?

    Jeg mter ofte p en gutt nr jeg er ute trener. Han har sidecut, og hret han har igjen p midten av hodet er langt, og neon grnt! Jeg tipper han er 16-17 r! S tff han er, tenker jeg! S utrolig tft vre seg selv, fullt og helt. Det er beundringsverdig og ikke bry seg om hva andre mener, i en alder hvor man ofte er veldig usikker og srbar.

    Jeg blir alltid i s godt humr nr jeg ser han. En fargeklatt i en ellers gr hverdag!

    Vi smiler alltid til hverandre. Jeg fr s mange stygge blikk for hvordan jeg velger se ut. Og det gjr nok han ogs. Derfor smiler vi til hverandre. Jeg liker snne folk! Rettelse; jeg beundrer snne mennesker.

    Jeg er sikker p at det er mange som ikke er seg selv fullt og helt. Hvorfor kan vi ikke svmme mot strmmen sammen?

  • 2 brudd p kort tid. Men jeg smiler. Kan jeg ikke fle kjrlighetssorg lenger?



    ..Svaret er; jo, selvflgelig! Jeg er jo trist. Men ikke s mye som jeg var nr jeg var yngre. Jeg fler ikke den uutholdelige smerten som gjorde at man hadde smerter i magen, kastet opp, ikke sov, ikke spiste, bare tenkte p han. For det er kjrlighetssorg. Og det har jeg hatt. Jeg har hatt skikkelig kjrlighetssorg. En jvlig, uutholdelig smerte i kroppen, som satt i flere mneder. Men det er 9 r siden ganske nyaktig. Jeg har ikke hatt kjrlighetssorg p 9 r. N fler jeg p noe helt annet. Det fles annerledes. Egentlig fler jeg p en styrke jeg ikke visste jeg hadde inne i meg. Samtidig som jeg virkelig har en sinnsykt god grunn til vre sterk; jeg er jo mamma!

    Og jeg tror at det er derfor jeg ikke fler p den samme kjrlighetssorgen lenger. Fordi den strste kjrligheten i livet mitt er snnen min.

    Fra juni, og frem til n, har jeg gtt gjennom en skilsmisse, og ogs hatt en ny kjreste i nesten tre mneder som jeg valgte gjre det slutt med for to dager siden.

    For n har jeg tatt et valg; jeg vil st p egne ben.

    Jeg har alltid vrt en kjreste jente. Alltid likt meg best i forhold. Tryggheten, forutsigbarheten, det vite at man alltid har noen dele sorger og gleder med. Den flelsen.

    Men jeg trenger ikke en armkrok for enhver pris lenger. Om 4 mneder er jeg 30 r. Og jeg har lrt meg selv kjenne n. Jeg er ikke s avhengig av en mann for fle stabilitet i hverdagen lenger. Jeg vil ikke vre avhengig av noen for yeblikket.

    Den eneste jeg vil ha i armkroken min er snnen min. Matheo. Det er stabilitet for meg. Kjrligheten jeg har til han. Lage middag til han, pusle sammen, lesestunder, g turer. Det gir mening.

    Snn som ista, nr han s p meg og sa; mamma, du lager deilig mat. Jeg ble skikkelig glad! Jeg trenger liksom ikke s mye annet for yeblikket.

  • Her er kostholdet som har gitt meg et vekttap p over 20 kilo. Selvflgelig kombinert med trening



    Delikatess sesam. Blant de groveste knekkebrdene, som faktisk smaker kjempe godt! Hyt fiberinnhold, greit med protein, og ikke minst lavt kaloriinnhold! 35 kcal per knekkebrd! Nkkelhulls merket.

    Mais. (Nkkelhull). Greit med kostfiber i skallet p maisen, ogs b vitamin og magnesium for nevne noe!

    Avokado. Elsker avokado. (Nkkelhull). Jeg spiser en om dagen. Moser med gaffel, smrer p knekkebrdet, og strr over mais! Det er s godt!

    Avokado er en feit frukt, men sunt fett! Det er s latterlig mye vitaminer og mineraler i denne frukten at jeg kan ikke begynne liste det opp. Sk det opp! Utrolig bra for deg! Men 1 avokado om dagen holder.

    Cottage cheese. (Nkkelhull). Startet med det nylig. Som en erstatning for all gulosten jeg har spist. Dette er mye sunnere! Lavt fettinnhold, og masse protein! Jeg spiser jo ikke kjtt, s m passe p f dekket proteinbehovet. Normalt kjper jeg den store boksen som heter mager cottage cheese, som bare inneholder 2% fett. Den originale p bildet har 4% fett.

    I starten likte jeg ikke cottage cheese, og mtte ha p kanel. Men n har jeg blitt tilvent smaken, og synes det nesten minner om usukret risgrt i smak og konsistens. S kanelen er borte. Og jeg spiser det p knekkebrdet med god samvittighet.

    Paprika. (Nkkelhull). Normalt sett hadde jeg det alltid p gulosten. N har jeg kuttet ut gulosten, men klarer ikke gi slipp p paprikaen. Og det gjr jo ingenting. Er jo bare sunt. Deler opp, og spiser det som det er. Inneholder masse C vitamin. Mye mer enn i appelsin.

    Dette spiser jeg. Verken mer eller mindre. Ingen tror meg nr jeg sier jeg ikke blir lei. Men jeg blir ikke lei. Serist!

    Litt ensformig kosthold, ja. Jeg er nye p ta kosttilskudd. Jeg tar omega 3, B vitamin, C vitamin, D vitamin, multivitamin, magnesium, jern og kalsium vedsiden av (har et eget innlegg om kosttilskuddene mine).

    Jeg har ingen vitaminmangel eller noe som helst. Jeg spiser ikke sukker, ikke kjtt. Bare dette, inkludert kosttilskudd, og en god del kondisjonstrening (lping). Slik har jeg levd i snart 9 mneder. Jeg har gtt ned noen og tjue kilo, ftt tilbake energien og livsgleden!

  • Jeg skriker. Hrer du? Et jvlig srt innlegg for meg skrive. Personlig. Vondt.



    Jeg str foran deg. Vi er fysisk sammen. Du er fysisk tilstede. Fysisk.

    Men psykisk? Vi kunne vrt p hver vr planet.

    Jeg ser p deg. Blikket ditt er tomt. ynene dine er livlse. Du ser forbi meg.

    Hvem er du? Hvor er du?

    Nrheten din. Varmen. Stemmen. Borte.

    De sterke armene dine. Svake. Gnisten i ynene dine har blitt til trer.

    Hvem kan dra deg ut av verden du lever i n? Hvem kan hjelpe deg.

    Jeg prver. Jeg skriker. Men det blir bare et ekko. Som nr du str foran et stille vann, og roper foran en stor klippe. Klippen gir deg lyden tilbake. Et ekko.

    Du var min klippe. N er du bare et ekko..

  • Ikke bruk dop for bli tynn. Da er det bedre at du veier for mye.



    ..Jeg har nulltoleranse for rusmidler. For meg er rusmidler noe man tar for slippe unna virkeligheten, for bli fjern, og egentlig bare helt idiot. Og ogs for bli tynn!

    Om det s er amfetamin man kjrer i seg, slankepiller, eller annet mkk som selvflgelig er helt grusomt for kroppen, for bli tynn? Da er det noe veldig galt. Ikke bare med deg, men med verden. For det er mange som gjr det. Det er bare s jvlig trist! Faen, jeg blir sur!

    Jeg liker ikke bry meg bort i andre sine valg til vanlig. Jeg mener og str for at du kan gjre hva faen du vil, s lenge det ikke skader andre. Men nr folk jeg bryr meg om tyr til den dritten, folk rundt meg, da bryr jeg meg. Mens hva Ola Nordmann gjr, det fr han styre med selv.

    Men det er patetisk ryke sigaretter for holde seg tynn. "Ja, du skjnner, da fr jeg mindre lyst p mat, og hyere forbrenning. Jeg kan ikke slutte, for da blir jeg tjukk!"

    Den har jeg hrt litt for mange ganger n. Ja det er klart det er bedre med lungekreft og kols, enn veie for mye! Jeg blir s provosert!

    Nr du i din streben etter bli tynn, ryker sigaretter, kjrer i deg piller, og ender opp med bli skikkelig splenarkoman. Skal jeg ikke bry meg? For det er dit du er p vei.

    Hallo, kan du vkne?

    Jeg vet du ikke bryr deg om dette innlegget. Nr du er avhengig av noe vil du alltid ha unnskyldninger og forsvare deg.

    Men jeg bryr meg.

    For det er vel ikke akkurat slik at nr du blir tynn, s kan du bare legge fra deg ryken, pillene dine, og pulveret ditt? Da har du blitt avhengig av dritten!

    Har du ikke viljestyrke til trene og spise sunt, s kan jeg garantere deg at du ikke har viljestyrke til slutte med dopen den dagen du blir tynn.

    Hvor er selvrespekten? Kan du ikke vre glad i deg selv? Jeg er glad i deg. Det er mange som er glad i deg! Jeg vil hjelpe deg. Men du m ville det selv frst.

    Jeg hres kanskje bitchy ut n. Men noen ganger, nr man har omtanke for andre og man har prvd alt, og ingenting hjelper. Ja da fler jeg for hyle.

    (Jeg skal bare legge til at jeg har ikke noe imot folk som ryker vanlige sigaretter. Herregud, jeg var der selv for (heldigvis) godt over 4 r siden.)

    Men nr man starter med det for bli tynn. Da blir det ganske patetisk? Eller?

    "Man skal ikke plage andre, man skal vre grei og snill, og forvrig kan man gjre som man vil."

    Stemmer vanligvis. Men nr du ikke er grei og snill med deg selv, og jeg er glad i deg, da plager du meg, vil jeg si.

    Jeg er glad i deg. Hrer du?

  • Idag kjpte jeg denne. Dette er noe alle jenter br ha



    ..Dette er en defense spray, med en safe alarm p. Alts en sterk spray du sprayer p en overfallsmann, om du skulle vre s uheldig bli utsatt for det. Det er ogs en hy alarm lyd p sprayen. Etter min mening en helt genial liten sak. Min har allerede ftt fast plass i vesken min.

    Den selges lovlig i kassen p apoteket. Sprayen bestr av en sterk peppermynte aktig lukt, og svir i ynene p den som blir sprayet p. Sprayen avgir ogs en farge, som ikke er lett vaske vekk, og sitter p i dager. S skulle gjerningsmannen stikke av, vil han vre lett gjenkjennelig om han fr denne fargen i ansiktet.

    Det er synd at verden har blitt slik. Men den har det. Jeg har ved to anledninger blitt fulgt etter av en somalier her p Torstrand. Han har stoppet bilen, kjrt etter meg, spurt om jeg kan sette meg inn og vise han en skalt "Hospital gate", og ogs beordret meg om sette meg inn. Han har ogs krevd vite hva jeg skal og hvor jeg skal nr jeg er ute gr.

    Sist han kjrte etter meg, sa jeg at han skulle slutte flge etter meg, om ikke ringte jeg politiet. Dette var nede ved Tollerodden.

    For 4 dager siden mtte jeg p han p min lokale matbutikk, Kiwi p Torstrand. Han gikk inn nr jeg gikk ut. Jeg lp hjem. Han skal ikke vite hvor jeg bor.

    Uansett, han, og mange andre som han, er ute i gatene. Vi vet aldri hvor, og det er utrolig slitsomt.

    Men han skal ikke ta fra meg treningsgleden min! Jeg skal fortsette lpe ute alene. Jeg skal fortsette fle meg fri. Og med denne lille saken fler jeg meg mye tryggere!

    Jeg anbefaler alle kjpe denne.

  • Jeg fler jeg bare har oppndd en ting i livet.



    N nrmer det seg veldig synes jeg. Jeg synes jeg ser tre tallet foran meg. Og nullen..30! 30 r!

    4 mneder igjen..30 r!! Hvor blir tiden av?

    Jeg satt i sofaen ista og tenkte. Det var journalist jeg skulle bli. Eller fotograf..Ikke bare en selger..Er livet over n, liksom? Nr jeg er 30, m jeg ta til takke med det jeg fr?

    Jeg har 5 delagte forhold bak meg, 1 skilsmisse, 1 knust familiedrm, en vraket bil, jvlig drlig konomi..Thohei!! Jeg blir stressa!

    Jeg vil oppn noe. Jeg vil reise. Jobbe. Studere, tror jeg. Jeg er s eventyrlysten. Jeg vil leve.

    Og det skal jeg.

    Men det er en ting jeg har oppndd. En stor ting. En veldig, veldig stor ting, som gjr meg s varm i hjertet, og s utrolig stolt!! Og det er han her! Snnen min, Matheo Leander!

    Han er det strste i livet mitt, og uansett hva annet jeg oppnr i livet, vil det aldri kunne mle seg med han her. Kjrleik! < 3

  • Naboen min er en mosk, og nysgjerrig som jeg er, tok jeg turen bort



    ..En mosk er et muslimsk bygg for bnn og koranstudium.

    Hver fredag er det bnnerop, og mye trafikk her. Nabobygget, som tidligere faktisk var en videregende skole som jeg gikk p, har blitt en mosk. Masse biler, og muslimer ikledd kjoler er noe jeg ser hver dag. Men det er ekstra mye trafikk p fredager.

    Jeg vil ikke bruke denne bloggen til rasistiske utsagn eller fordommer. Jeg hater fordommer. Jeg hater dmme andre. Og kjresten min er jo muslim.

    Allikevel tar jeg meg selv i lure p en ting;

    Hadde muslimene latt oss bygge en kirke i deres land?

    Uansett. Istedet for spotte de fra verandaen, tok jeg like greit turen bort fr jeg gikk p Kiwi. Jeg gikk kun med en kort shorts, en liten topp, mitt lange blonde hr, og masse sminke. Jeg skilte meg sklart ut blant de andre. Jeg gikk ikke lenger enn til parkeringen.

    Hvorfor jeg gikk dit? Jeg vet ikke. Jeg ville bare se. Jeg hadde ingen planer om g inn. Men jeg ville bare se dette p nrmere hold. Jeg er nysgjerrig. Men ut ifra blikkene som mtte meg p parkeringen..Jeg tror de dmte meg?

    Jeg vet ikke. Kanskje jeg bare er paranoid.

    Jeg gikk iallefall p Kiwi istedet..

    Dette er hva jeg ser hver fredag. Tok bilde fra verandaen for et par timer siden.

  • Jeg tar mange selfies fordi jeg er hy p meg selv..



    ..Enda en herlig fordom. Kanskje jeg skal lage min egen historie om deg ogs; "Du er fordomsfull fordi du har drlig selvbilde!" Ouch!! Kanskje hadde jeg rett til og med?

    Men kanskje jeg ikke hadde rett ogs. Kanskje jeg ikke skal tro at jeg vet noe om et menneske fr jeg kjenner det, og vet grunnen bak personens valg. Alle har en grunn bak hvert valg de tar.

    ..Om valgene andre tar er s smarte bestandig, det er en annen sak. bruke timesvis p selfies er vel kanskje ikke et valg som gjr s mye for verden. Det er kanskje ikke s meningsfullt..Men hva s?

    lage din egen sannhet ut ifra hva som virker logisk i ditt eget hode... lage egne historier, spekulere..Tro p sine egne teorier..Sitter du p sannheten?

    Hva gjr du for verden nr du sitter og ser p The Kardashians? Gjr du noe for andre enn deg selv da? Gjr du en forskjell i verden?

    Men jeg vil ikke spekulere. For hvem faen bryr seg? Du skader ingen andre. S lenge du ikke gjr noen annen noe vondt, pfrer andre smerte..Gjr hva faen du vil!

    Det har jeg tenkt til gjre. Jeg har tenkt til fortsette ta selfies.

    Mens du kan fortsette spekulere og dmme meg. Hvorfor du velger gjre det, det vet jeg faktisk ikke.

    Akkurat som du ikke vet grunnen til mine valg.

    Men du kan gjre hva faen du vil. Akkurat som meg!

    Jeg tenker at dmme eller ta selfies, snn ca. gir like liten mening for verden...

  • Dagens mest overfladiske innlegg // Lets talk about the Kardashians. Hvem er penest? Kulest? Finest kropp? Min mening



    ..Alle vet hvem de er. Alle har en mening om dem. Enten hater man dem. Elsker dem. Eller man elsker hate dem.

    Jeg har hatt nesten 4 rs pause fra Keeping up with the Kardashians, men tror dere ikke jeg har blitt bitt av basillen igjen n da? For den uken jeg ikke har Matheo, har jeg plutselig veldig mye mer egentid p kvelden.

    Jeg som ikke har sett p TV i det hele tatt i r, har plutselig blitt helt opphengt i The Kardashians igjen. N har jeg lastet ned alle sesongene. Oh lord. Dette blir sosialt fremover..

    Tidenes mest meningslse program, som likevel gir mening? Skjnner dere. Man lever seg jo inn i dramaet deres. Man ser jo alt ifra skilsmisser til kjnnsskifte, bryllup, operasjoner, flytting, sykdom, ferier, stifting av familier. Alts, you name it. Man er med p hele livet dems, og fler man kjenner dem. Jeg ler, og ja, jeg grter ogs. Jeg er lettrrt, s snn er det bare.

    Jeg tenkte jeg skulle liste opp mine favoritter, i forskjellige kategorier.

    Den med kulest personlighet, som jeg helst ville hatt som venninne:

    Khloe Kardashian!!!

    Hun er alltid glad! Skikkelig livsglad! Hun sier alt hun tenker, ler mye, finner p masse rart, og fr meg alltid i godt humr!

    (Hun har jo blitt veldig hot det siste ret ogs. Jeg har alltid tenkt at hun er den minst pene av sstrene. Men n synes jeg hun begynner klatre seg mot toppen)

    Den peneste:

    Kylie Jenner.

    Ja, hun er s operert at hun er ikke til kjenne igjen. Og man skal ikke applaudere operasjoner p unge jenter. Nei og nei og atter nei! Hadde hun vrt min datter kunne hun bare glemme det. Men hun er ikke min datter, og jeg m jo vre rlig.

    Jeg synes hun er s pen at jeg har faktisk ikke ord! Noen sier at hun bare ser operert ut, og prver ligne p storessteren Kim. Mye mulig. Men jeg synes hun er utrolig vakker uansett.

    Den med finest kropp:

    Kim Kardashian.

    Dette bildet ble knipset for et par dager siden p MTV Video Music Awards. Dama har to svangerskap bak seg! Et ganske nylig! Jada, hun er operert her og der hun ogs. Implantater og andre ting. Men hun ser da fantastisk ut? En annen ting hun skal ha, er at hun setter kvinner med former p dagsorden. Hun ser rett og slett sunn ut. Sunn og vakker!

    Den mest jordnre. Hun jeg ville gtt til om jeg hadde det vanskelig:

    Kourtney Kardashian!

    Hun er s rolig. Hun prater sakte, er den som lager minst drama, og kanskje den som apellerer mest til "folk flest". Hun er trebarnsmamma, forretningskvinne, og den minst jlete av dem. Hun bruker minst sminke og dill dall, og er rett og slett den mest naturlige av dem (sett bort ifra Kendall Jenner). Allikevel er Kourtney veldig vakker.

    Hun jeg ville tatt med meg p trening:

    Kendall Jenner!

    Hun er jo ogs veldig vakker. Hun jobber jo faktisk som supermodell idag. Hun er mer den avslappa tomboyen. Lite sminke, sporty, guttejente, chill dame.

  • Puppene mine er delagt // Et stort problem for mange jenter etter graviditet og vekttap



    Egentlig synes jeg dette innlegget er ganske ubehagelig skrive om. Jeg som kan snakke om alt uten bry meg..Men akkurat dette. Det er srt. Jeg pirker borti et pent sr p en mte..Men jeg tenker shit heller. Jeg kjenner og vet om s utrolig mange jenter som har det p samme mte som meg, og som pner seg om det til andre, og s blir det bare bagatellisert, og ledd bort..Derfor vil jeg skrive dette for ta bort tabuer, ha mer penhet, og ikke minst forstelse for at dette faktisk kan fles som et stort problem for den det gjelder.

    Hva jeg snakker om? Pupper. Det er iallefall noe vi alle jenter har til felles. I alle varianter og fasonger. Store, sm, flate, hengepupper..You name it. Alle har det.

    Jeg har alltid vrt fornyd med puppene mine. Ja, jeg skammer meg ikke for si det. De var, merk dere, var, kjempefine! De var store, og jeg hadde ingen komplekser. Kunne fint sole meg toppls, ingen problem.

    Jeg forstod meg faktisk ikke p jenter med komplekser for puppene sine, fordi jeg ikke hadde det selv. Nr de sa de hatet puppene sine, ville operere dem, ha mindre, eller strre, endre fasongen, lfte dem..Jeg bare lo. Herregud, tenkte jeg. Vr n fornyd med de puppene du har!

    Jeg ler ikke n lenger. Jeg grter.

    Jeg grter nr jeg ser puppene mine i speilet. Jeg skjuler dem for meg selv. Dekker dem til med hendene nr jeg str foran speilet.

    Og nakenhet som alltid har vrt s naturlig for meg!

    Jeg klarer ikke se p dem selv, og klarer iallefall ikke vise dem til noen andre. Ingen! Ingen!! Jeg sover med bh'n min p!!

    Hva har skjedd med puppene mine, lurer du kanskje p. Vel, hele livet mitt har jeg vrt tynn med store pupper. H cup. Men s ble jeg gravid. Gikk opp rundt 35 kilo. Puppene ble jo bare enda strre, da hele meg ble stor. Og jeg fortsatte vre stor etter graviditeten. Rundt 80 kilo. Store pupper. Men gud s mye strekkmerker de hadde ftt, ettersom de hadde vokst fortere enn huden klarte flge. Det s ut som en katt hadde angrepet dem. Greit nok, jeg kunne fint levd med pupper med strekkmerker p, ingen problem.

    Problemet kom for alvor nr jeg n har gtt ned 20 kilo i vekt. Har jeg gtt ned for fort? Alle pstr det. Jeg har jo brukt 8 mneder p dette da. Jeg har trent kondisjon, og spist sunt, null sukker, og blitt vegetarianer, og det har gitt gode resultater.

    Det har gitt gode resultater alle steder utenom puppene mine. Jeg var helt oppe i J cup nr jeg veide 80 kilo. N har jeg C. C!!!

    Det er egentlig greit. Selvom jeg har gtt ned 7(!!) bh strrelser, kunne jeg fint levd med sm pupper. Problemet er bare at nr alt fettet inne i puppene er borte, har jeg mengder med ls hud p puppene, der fettet fylte inn puppene fr. I tillegg henger de og slenger. De ser ut som rosiner. Ls hud. Henger. Null volum. Strekkmerker. Huden henger over bh kanten. Ls hud.

    Jeg begynner grte nr jeg skriver dette. Det er ikke vre overfladisk i det hele tatt. Det er en del av min kvinnelighet som har blitt tatt fra meg. Og det er ikke noe jeg fr gjort noe med. Jeg fr ikke trent vekk strekkmerkene eller all den overfldige huden. Jeg fr ikke lftet dem opp.

    Derfor har jeg det siste halve ret spart penger til operasjon. Til lfte, fjerne hud, og fylle inn med litt silikon. Ikke noe "se her, jeg har silikon", opplegg. Rett og slett bare en rekonstruksjon av strrelsen jeg har hatt hele mitt voksne liv.

    Men s ble jeg jo skilt da. Og pengene jeg sparte opp til operasjonen gr til andre ting som m prioriteres.

    Men det jeg ville med dette innlegget, er egentlig bare vre pen om noe som for mange, mange jenter er veldig srt. Jeg vil ogs ha en slutt p bagatellisering av ting som for mange er et reelt problem. For det er det!

    Med kunnskap fr man forstelse. Derfor ville jeg dedikere et innlegg til mine delagte pupper.

  • Blir man behandlet annerledes som normalvektig i forhold til overvektig? Jeg blir det. Jeg vet, for jeg har sttt p begge sider.



    Jeg har aldri vrt veldig overvektig. Men jeg har veid 80 kilo, og det er jo 20-25 kilo for mye for min kropp. Og selvflgelig ser man jo det. Man ser jo at det er for mye.

    Nr jeg i nesten tre r har veid for mye, kunne jeg oppleve ikke bli hrt! Det er helt sant! I mte med andre, i jobbsituasjoner, hos lege, eller generelt med andre mennesker, flte jeg til tider at jeg ble sett litt ned p fordi utseendet mitt ikke var pent nok.

    Det hres sikkert helt latterlig ut, og jeg tenker mange tror at det bare var innbilning. Men sannheten er den, at nei, s overfladisk har samfunnet blitt.

    Til og med familie behandlet meg drlig. De behandlet meg som jeg var en person med lite selvdisiplin, lite viljestyrke, og man blir automatisk sett p som litt smlat. De var rett og slett litt hnlige.

    N skal det sies at jeg var litt lat. Jeg hadde litt drlig viljestyrke. Men uansett hvilken grunn som liker bak overvekten; man skal behandles med respekt uansett hvordan man ser ut.

    S tenker jeg. Behandler jeg en veltrent, slank person annerledes enn jeg behandler en overvektig person? Nei det gjr jeg ikke! Jeg vet at jeg ikke gjr det. For jeg har vrt der selv.

    Men hva jeg gjorde fr jeg var overvektig, det er jeg faktisk ikke sikker p. Kanskje jeg ubevisst var mer positivt innstilt til tynne? Jeg hper virkelig ikke jeg har vrt snn.

    Uansett.

    Idag er jeg ikke overvektig. Jeg trener hver dag, og jeg spiser sunt, og tar vare p kroppen min. Og det skal jo applauderes. Men jeg blir ogs hrt. Fordi jeg ser bedre ut n. Fordi jeg ser bedre ut. Jeg er jo ikke bedre. Jeg er bare meg fortsatt. Jeg kjenner at det irriterer meg veldig.

    Ikke bare blir jeg tatt mer positivt imot av samfunnet. Men butikkene sier jo ogs at jeg har mer verdi.

    Plutselig kan jeg f lov til bruke akkurat hvilke klr jeg nsker. Jeg kan velge og vrake.

    Som overvektig mtte jeg ta til takke med det jeg fikk p meg. For utvalget var minimalt.

    Kanskje det aller mest overfladiske jeg opplever, er at gutter som ikke enset meg fr, sender meldinger til meg hver dag.

    Overfladiske jvler. Likte du meg ikke slik jeg s ut fr, s kan du med sikkerhet vite at jeg ikke er interessert n. For den du skal like, det er meg. Ikke at jeg er tynn.

    Jeg har en kjreste jeg. Som ikke bryr seg om slikt. Den dagen han begynner snakke om det. Den dagen vil han ikke nske kommer, for si det snn. For vet du hva?

    Verden er overfladisk. Verden er dritt. Suck it up bitch. Men uansett hvor overfladisk verden har blitt, s la aldri noen andre like deg for noe annet enn deg.

  • Her er vitaminskapet mitt



    Jeg bruker en del penger p vitaminer. Jeg bruker ikke s mye p mat, da knekkebrd, ost og grnnsaker ikke akkurat er s voldsomt dyrt. Men jeg investerer i kosttilskudd, for jeg vil vre helt sikker p at jeg fr i meg alt jeg trenger.

    Alternativet er jo at jeg blir slapp, sliten, og har lite overskudd, og det kan jeg ikke ha noe av nei!

    S her er vitaminene; B vitamin, Omega 3, multivitamin, kalsium, C vitamin, D vitamin, jern, og magnesium. Da har jeg igrunn hele spekteret dekket, ettersom de vitaminene jeg ikke tar fra kosttilskuddet her, finnes i avokadoen jeg spiser. Jeg spiser jo 1 avokado om dagen. Igr spiste jeg faktisk to. Jeg er gal alts. Haha.

    S jeg har iallefall ikke noe vitaminmangel slik som mange tror bare fordi jeg er vegetarianer. Snarere tvert imot. Jeg vil trre og pst at jeg er mye sunnere enn gjennomsnittsnordmannen. S ikke tenk p det!

  • Les mer i arkivet Januar 2017 November 2016 September 2016